Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Мир великой лжи


Мир великой лжи

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Небольшой рассказ на социальную тему.
Занесло меня немного в старую добрую классику американской фантастики.
Джон огляделся по сторонам и понял, что он находится в до боли знакомом бизнес-центре. Вот уже пять лет изо дня в день молодой человек приходил сюда на работу. Часы на входе показывали без четверти восемь, а значит, до начала рабочего дня еще есть немного времени, чтобы заскочить в Стабакс за чашкой утреннего кофе.
- Привет, старик, - его сзади хлопнули по спине. – Как тебе мой новый костюм?
Перед ним стоял Фил почти голый. Из одежды на нем были трусы, носки, туфли и табличка на груди с надписью «костюм от Кармани, стоит 3000$». Потертый кожаный портфель одеждой считать было достаточно сложно.
- Представляешь, Джонни, жена удачно зашла на распродажу и прикупила мне костюмчик всего за две тысячи, а так ему цена не меньше пяти. Это из последней коллекции. Зацени. Как тебе?
«Черт, черт, черт! Что случилось с этим миром? Праведник Фил сошел с ума, начал курить травку и его до сих пор не отпустило? Да, и какая жена? Он же три года, как в разводе!» 
В слух же он сказал, естественно совершенно другое:
- Ну, как тебе сказать … Главное, чтобы тебе самому нравился.
- Это да, – Фил расплылся в довольной улыбке. – Ладно, я наверх, не опаздывай. Чую, сегодня будет горячий денек.
Когда полураздетый коллега отошел на несколько шагов, парень поспешил к охраннику. Здоровый негр в черном костюме шагнул навстречу.
- Могу чем-нибудь помочь, сэр?
- Да, - он прочел надпись на бейджике «Пол Смит». – Да, Пол. Видите того парня в трусах? Мне кажется, он немного не здоров. Думаю, имеет смысл его как-то задержать и вызвать врачей.
Негр оглядел холл бизнес-центра.
- Простите, сэр. Какого парня Вы имели ввиду?
- Ну, вот того, - Джон показал пальцем на коллегу, стоящего около лифта. – Видите того брюнета с портфелем в руках.
- Да, сэр. А что с ним не так? Он вам угрожал?
- Нет. Это мой коллега по работе. Он пришел на работу в трусах и утверждает, что на нем дорогой костюм. Это ненормально. Может он не в себе?
- Простите, сэр, но на нем действительно дорогой костюм. Хотя, цвет несколько не его.
- Какой костюм? Вы меня разыгрываете? Это какая-то передача? Он же в трусах!
- Да, сэр. Все верно. Он в трусах. Но, если вы обратили внимание, у вашего прятеля на спине табличка с надписью, что это костюм. Значит, это костюм. В конце концов, ему самому виднее, что на нем надето, костюм или шорты.
Охранник развел руками и потерял интерес к собеседнику.
«Черт, наверное, это какое-то очередное шоу, и надо мной сейчас смеется куча домохозяек. Пойду лучше выпью кофе.  А Филу я еще припомню его шуточки».
Около стойки Старбакса стоял большой рекламный щит «Каждая чашка нашего кофе продлевает вашу жизнь на один день. Купите день жизни за девяносто девять центов».
Джон, конечно же, знал, что рекламщики всегда врут. Но чтобы так нагло и беспардонно! Это уже ни в какие ворота. Но тут он вспомнил, что вокруг снимают шоу, выдохнул и с улыбкой попросил девушку налить ему «день жизни» со сливками. Та, с дежурной улыбкой взяла деньги и через секунд пятнадцать-двадцать протянула в ответ бумажный стаканчик с напитком.
- Желаете что-нибудь еще?
- Да, хотелось бы получить сдачу.
- Простите, какую сдачу? – продавщица сделала такое удивленное лицо, что он сам чуть не поверил в то, что сдачу она отдала.
- Как какую? Кофе стоит доллар, я дал вам пятерку, вы должны мне четыре.
- Извините, но вы не давали мне пятерку. Вы дали доллар. А сдача в один цент идет на благотворительность? Но если для Вас получить этот цент принципиально, то я Вам его верну.
Девушка так искренне изобразила вселенскую обиду, что Джон уже было решил плюнуть на все. Может он в правду ошибся? Но нет. Среди его наличности пятерка была самой маленькой купюрой. А сейчас ее нет.
- Все-таки я настаиваю на том, что дал вам именно пять долларов, - это уже стало делом принципа.
Девушка уже почти ревела. Она вытащила все деньги из кассы, но там не было ни одной купюры в пять долларов.
- Эй, парень, не задерживай очередь. Нам тоже на работу надо, - за его спиной начала заводится какая-то противная тетка.
«Черт, гребаное шоу. Пусть они подавятся этими четырьмя баксами».
- Да, мэм. Простите, я уже ухожу.
Желание подниматься в офис пропало окончательно.
«Позвоню шефу, скажу, что важный клиент назначил срочную встречу».
Ни что так не радует офисный планктон, как возможность свалить с работы, когда все коллеги на эту работу только прутся. С чувством глубокого удовлетворения он достал телефон и набрал номер непосредственного начальника.
- Энди, привет.
- Привет, Джонни. Чем ты меня порадуешь с утра. Потому что я смотрю на итоги твоей работы за последний месяц и мне очень грустно. Как раз сейчас работаю над отчетом для самого Большого Била.
Судя по прерывистому голосу и женским стонам, работал он над своей секретаршей.
Парень даже немного растерялся. О том, что его шеф крутит шашни с Лин шептались уже давно, но чтобы так в отрытую? Это что-то новенькое.
- Э-э-э, Энди, у меня строчная встреча с одним клиентом, он меня выдернул практически с порога офиса. Едва успел налить себе кофе и, как раз, хотел зайти к тебе. Так что, буду сегодня позже.
- Окей, малыш, да, да, так хорошо, - простонал шеф и бросил трубку.
«Да, нет. Такого просто не может быть. Они все меня сегодня разыгрывают».
Выйдя на улицу, парень решил «перекурить» это дело и спокойно разобраться с тем, что все-таки происходит. Пачка любимого Кэмела. Правда, и тут была странность. На пачке вместо предупреждения о вреде курения была надпись о том, что сигареты дарят радость и здоровье.
«Проклятье, они мне в карман и сигареты уже умудрились подбросить».
Желание курить сразу пропало. Но эта мысль о пользе или вреде никотина была моментально вытеснена другой.
Вдоль проезжей части бежал мужчина в костюме, держа в руках автомобильный руль. Он держал его двумя руками перед собой и прямо напротив входа повернул чуть вправо и вышел на тротуар.
- Проклятый город. Проклятые пробки. Скоро надо будет выезжать в полночь, чтобы приехать вовремя в офис.
К нему тут же подбежал молодой парень-латинос. Мистер в костюме протянул руль парковщику, а это был без сомнения именно парковщик со словами:
- Хосе, и загони ее в мойку, чтобы салон почистили. Вчера ездили с собакой к ветеринару, осталось много шерсти на заднем сиденье.
«Похоже, этот мир сошел с ума. Хотя, если принять версию шоу, то все нормально. Окей, будем играть по их правилам».
- Мистер, какая у Вас необычная машина.
- Да, вижу, ты тоже ценитель, - «приехавший» улыбнулся в ответ. – Это шевроле К-252 семьдесят второго года. Коллекционная модель. Моя гордость и радость. Представляешь, полгода назад какие-то говнюки разбили фару, пришлось делать на заказ. Хорошо хоть жена не знает, какой мне выставили счет. Ее бы инфаркт хватил.
- Но, я думаю, эта машина того стоит, - закивал парень, принимая игру собеседника.
- О, да. Малышка разгоняется до ста миль быстрее, чем моя жена успевает заорать:  «Куда ты рванул как сумасшедший!»
- Удачного дня Вам.
- Тебе тоже парень, - кивнул в ответ обладатель «необычной машины» и скрылся в дверях бизнес-центра.
«Спокойно, Джонни, надо просто свалить отсюда подальше и все пройдет. Просто телевизионщики выбрали это место для своего шоу, а ты оказался не в то время не в том месте».
Он пошел по улице в надежде вернуться в свой привычный мир, где нет места всяким дурацким розыгрышам. Но они преследовали его по пятам. Причем, буквально везде. По тротуарам шли люди, одетые кто во что горазд. А некоторые были вообще голые. Но у каждого были таблички, с надписями того, что на нем якобы надето. По дороге пробежал парень с рулем от мотоцикла. Какой-то  религиозный проповедник продавал по десятке цветные бумажки, утверждая, что это билеты в рай, причем на последний рейс. И кто не купит сейчас, в рай не попадет вовсе. Толстуха раздавала всем брошюрки с надписью «как правильно худеть, спроси меня, я это делаю всю жизнь». Реклама на огромном экране утверждала, что изобретено лекарство от всех болезней и всего за девять долларов и девяносто девять центов вы можете его купить.  Следующая реклама сообщала, что всего за девяносто девять  долларов можно имплантировать себе жабры вместо легких и переселиться жить в океан. 
«Одно из двух. Или я реально сошел с ума и меня глючит, или у устроителей шоу просто невероятный бюджет».
Молодой человек свернул в первый же попавшийся переулок, в надежде все-таки убраться подальше от этого дурдома. Он даже побежал и бежал пока окончательно не выбился из сил. Только после того, как закололо в боку и ногу уже отказались не то, чтобы бежать, но и просто стоять, парень сел на асфальт и облокотился о стену какого-то дома.  Район был определенно не самый лучший, и тут запросто можно было нарваться на неприятности. Но это лучше, чем мучится неизвестностью и подозревать себя в сумасшествии.
«Так отдохну, и надо отсюда выбираться. Интересно, где тут стоянка такси?»
- Эй, парниша?
Повернув голову, Джон увидел немолодую толстую негритянку, всю одежду которой составляла грязная короткая юбка и лента с надписью «Мисс Америка».
- Хочешь, мисс Америка всего за двадцатку сделает тебе минет?
Сказать, что он был удивлен, значит, не сказать ничего. Проклятые телевизионщики все-таки выследили его и шоу продолжается.
- Нет, спасибо. Не надо.
Она была искренне расстроена.
- Ну, смотри, пока сегодня акция. Завтра это буде стоить уже тридцать.
- Какая к чертям собачьим акция?
- Рекламная, - спокойно ответила негритянка. – У нас же франшиза от устроителей конкурса. - Платишь стольник в месяц и носишь ленту. Правда, приходится во всех акциях скидочных участвовать. Но все равно выгодно получается. Может все-таки давай, а? Только представь, как ты будешь сидеть с дружками в баре и рассказывать, как тебе мисс Америка отсосала. Круто же.
- Да, пошла ты.
Он поднялся на ноги решил убраться подальше от этой идиотки и ее долбаных сценаристов. Не выносимо захотелось выпить чего-нибудь покрепче и послать всех этих шоуменов к их гребаной шоуменоской бабушке. Увидев витрину первого же магазина, в котором продавался алкоголь, Джон зашел в него и уставился на витрину. Шоу нагнало его и тут. Дорогущие марки виски, коньяков, вин, аперитивов стоили тут не более десяти долларов. Да, что там коньяки, тут вообще не было алкоголя дороже десятки. Хотя, все выглядели на порядок дороже.
«Черт, опять меня глючит. Ну, не могли они организовать так быстро магазин у меня по дороге. Могли следить за мной, но привезти столько элитного алкоголя в эту забытую богом дыру точно не могли. Не успели бы. Значит, я все-таки сошел с ума. Это стоит отметить!»
В этот момент его потянули за рукав.
- Эй, если ты думаешь что брать, то бери Хеннесси ХО. Из всего дерьма, что здесь продается, это, на мой вкус, самое лучшее. Кстати, если тебе не с кем выпить, то могу составить компанию.
Рядом стоял самый обычный бездомный, разве что одежда на нем была достаточно чистой. Этакий интеллигентный бомж.
«Таких не бывает. Значит, это тоже актер. Может я все-таки не настолько безумен, и шоу продолжается? С другой стороны, если это шоу и меня показывают по телеку, а я своего разрешения на это не давал, то можно содрать с устроителей неплохие деньги. Надо только выйти на них напрямую. Вывод, берем дедка в оборот. Подпаиваю его, и он мне все расскажет, кто тут у них главный».
- Да, давайте Хеннесси и пару стаканчиков, - взяв бутылку и повернувшись к новому знакомому добавил. – Веди, где у вас тут посидеть спокойно можно.
Старик довольно сощурился в предвкушении халявной выпивки.
- Тут парк рядом. Можно будет на скамеечке посидеть, как приличные люди. К себе, извини не зову. В мою коробку вдвоем не влезешь. Да, и не убрано там у меня. Не ждал гостей, знаешь ли, сегодня как-то.
«Типа, обычно ты их ждешь. Ладно, веди уж туда, где у вас камеры стоят».
Три минуты неспешной прогулки позволили познакомиться с местным жителем. Питер, как он представился, в прошлом был доктором философии и преподавал в одном из колледжей, но потом в силу определенных обстоятельств, о которых новых знакомый не стал распространяться,  превратился в бездомного и вот уже несколько лет живет в коробке в этом районе.
«В принципе, не самый плохой сценарий придумали эти ребята». Джон мысленно даже аплодировал «Питеру». Тот играл свою роль искренне и самозабвенно. Куда там тому же Тому Хенксу.
Но вот и парк и заветная скамейка. К удивлению молодого человека, рядом не было густых кустов или деревьев, куда можно было спрятать аппаратуру. Вероятнее всего она была установлена достаточно далеко, чтобы ее нельзя было обнаружить. К тому же что-то могло быть спрятано у старика под рубашкой. Сейчас камеры делают с головку булавки.
Открыли бутылку и выпели по первой за знакомство. Чуть погодя по второй. Так не спеша под разговор дедок становился все косее и косее, а Джон пока держался. Все-таки разница в возрасте и здоровье как не крути, а сказывалась. И в то момент, когда у «Питера» начал развязываться язык, парень приступил к тому, ради чего все это затевалось.
- Пит, дай мне контакты твоего шефа. У меня к нему есть деловое предложение.
- Не могу, друг.
- Тебе что жалко?
- Нет. Просто моего шефа убили двадцать лет назад. Ну, как убили. Официально он попал в аварию. Но я-то знал, что его убрали, и теперь наступит моя очередь. Поэтому-то я сжег все документы и свалил из дома, сев в первый же попавшийся автобус. И он привез меня сюда. Так в этом районе появился чудаковатый доктор философии, в котором никто не заподозрит помощника одного очень известного в узких кругах человека. Думаю, меня уже давно перестали искать. Да, и честно говоря, не искали особо. Искали бы – нашли. Но лучше все равно не высовываться.
- Погоди, старина, - парень не желал «отпускать добычу» и давать «своей жертве сорваться с крючка». – Какое мне дело до того, что у тебя было двадцать лет назад. Меня интересует, что происходит сейчас. Просто скажи, кто тебя нанял для работы в этом гребаном шоу.
- Хех, - бомж слегка поперхнулся от неожиданности. – Ты хочешь знать, кто меня тогда нанял для работы в этом гребаном шоу?
- Да, черт возьми. Кто! Твои хозяева за эти пару часов меня уже задолбали до смерти. И учти, что я еще никого из них не видел. Кругом только рядовые клоуны и дешевые актеры.
Старик засмеялся в ответ.
- Твое счастье, Джонни, что ты их не видел. Их никто не видит. Все эти президенты, миллиардеры и прочья шушера, как раз и есть простые клоуны и дешевые актеры. Настоящих устроителей этого шоу, - он сделал широкий жест рукой в сторону города. – Вообще мало кто знает и видел. Я вот видел.
- Пит, что ты несешь, - парень начал заводится. – Мне плевать на президентов и банкиров. Я просто хочу знать, кто мне заплатит за то, что я все сегодняшнее утро считаю себя сумасшедшим? И учти, старина, моего мнения, хочу я участвовать в вашем гребаном шоу или нет, никто не спросил.
Собеседник налил себе еще немного коньяка, выпил залпом и посмотрел молодому человеку прямо в глаза.
- А ты, Джон, думаешь, что они когда-нибудь кого-нибудь вообще спрашивают? Мы для них пешки. Даже хуже пешек. Мы для них муравьи. Захотели, раздавили. Захотели, налили сиропа. Им плевать на всех, кроме себя. И на тебя плевать, - он ткнул себя в грудь. – И на меня. И на миллионы голодающих детей в Африке. Джонни, Джонни, запомни, сынок, их интересует только власть. Власть, и больше ничего. Для них деньги – мусор. И я это понял, когда переехал из коттеджа в коробку.
Парню стало немного неловко, от того, что он чем-то обидел этого, в общем-то, не самого плохого человека.
- Пит, брось грузиться. Все же нормально.
- А вот ни черта ненормально! – старик подскочил со скамейки. – Не-нор-маль-но!
Повторил он по слогам.
- Когда мы в своем отделе разрабатывали этот проект никто не думал, что все кончится таким дерьмом. Все хотели, как лучше. Хотели сделать людей честными. Какими мы были глупцами. Джонни, ты даже не представляешь, как нас всех поимели. Мы разработали концепцию «Мира без лжи», а вместо этого люди получили «Мир великой лжи». Да, парень. Да, черт возьми, - запал в нем угас, и бывший доктор философии устало опустился на скамью.
-Эй, что ты несешь, приятель? Какой «Мир великой лжи»? О чем ты?
- Какой? – Питер поднял на него взгляд. – Тот самый, в котором мы живем. Знаешь, мы думали, если ложь возвести в абсолют, довести ее до абсурда, то люди перестанут лгать. Ну, или будут делать это гораздо реже. Ведь все будут видеть ложь, и она станет, как вирус, который отторгается нормальным организмом. А получилось так, что вирус стал нормой, а здоровые клетки стали изгоями. Мы запустили эту концепцию в жизнь, но те, - он указал пальцем в небо. – Кто там у власти, возвели ложь превыше истины. Вот почему можно ходить голым и говорить, что ты в меховой шубе. И тебе будут верить, хотя и видеть, что ты голый. Если ложь поменять местами с правдой, то ложь и станет правдой. Людям проще согласится играть в эту игру, быть участниками шоу, чем сказать тебе, что ты голый. У людей нет денег на дорогие вещи, машины, яхты, любовниц, бриллианты для этих любовниц. А всего этого хочется. Вот им и дали возможность вроде как бы все это получить. Ведь человеческому разуму все равно есть у него дома в тумбочке бриллианты или нет. Но если он верит, то они там вроде, как и есть. И он готов верить в то, что у другого дорогая машина, пока тот другой верит, что у первого есть бриллианты. Такой вот заколдованный круг великой лжи.
- Пит, ты просто перебрал. Тебе надо проспаться и все пройдет.
- Нет, Джонни. Я может и перебрал сейчас, но за последние годы ты единственный человек, кто усомнился в реальности происходящего. А все остальные верят. Верят, что вино может стоить десять тысяч долларов за бутылку. Это же бред. Но все верят. Вот скажи мне, что такого должно быть налито в эту бутылку, чтобы она стоила больше десятки. А я тебе отвечу – ничего. При современном производстве любое пойло стоит дешево. Просто по тому, что дорогое пойло никто не купит. Проще налить любое дерьмо в красивую бутылку и все будут пить и нахваливать. Это и есть «Мир великой лжи». Так-то, брат.
- Подожди, старик, а как же экономика? Она же не может строиться на лжи. Когда постоянная ложь нельзя строить долгосрочные прогнозы, нельзя управлять производством. Да, черт возьми, ничего нельзя!
- Мы тоже так думали, когда запускали этот проект. «Мир великой лжи» должен был показать всем нежизнеспособность подхода, ориентированного на ложь. Но, ничего не вышло, Джонни.
Питера душили эмоции.
- Не вышло. Они все знали. Они нас поимели. Для экономики важна не правда, а правила. Просто в «Мире великой лжи» правила устанавливают те, кто у власти. А остальные играют в эти игры. Они уже не могут в них не играть. Экономика лжи, построена на лжи и производит ложь. А что до еды, одежды и всего остального, то при современном уровне производства мы можем обеспечить все человеческие потребности намного меньшими затратами. Вот скажи, зачем женщине нужны пятьдесят пар туфель? Не нужны. Ей нужны три пары, и разные таблички. Все. А уж три пары как-нибудь промышленность выпустит. Тот мир, который мы хотели сделать, тоже бы довольствовался тремя парами туфель. Больше просто было бы женщине ни к чему. А теперь она так же имеет три пары, а думает, что пятьдесят. Или сто пятьдесят. Впрочем, - он махнул рукой. – Я не силен в экономике. Этот раздел разрабатывали другие люди. Моя группа работала над философским вопросами.
Джону стало совсем тоскливо. Или он все-таки сошел с ума, или его перекинуло в другую реальность, где с ума сошел весь мир.
«Как можно жить в «Мире великой лжи». Как люди могли проглотить это? Это же бред какой-то. Люди, конечно же, не задумываются о высоких материях и простого Стива или Ника больше волнует вопрос ,как переспать с самой красивой девушкой в колледже, нежели какие-то эфемерные философские ценности, но не до такой же степени все дебилы, чтобы верить в откровенный бред»
Между тем, алкоголь делал свое дело, и парня стало клонить в сон. Пит что-то там бубнил, сидя на земле, а Джон вытянулся на скамейке и уснул.
Пи-пи-пи-пи …
- Чертов будильник! Какой изверг тебя придумал! – парень нехотя открыл глаза, встал, подошел к столу и наконец-таки  выключил своего мучителя. – Так что у нас? Господи. Уже семь утра. Через час я должен быть в офисе. Опять слушать этого зануду Фила о том, как они в выходные что-то там делали в церкви.
И тут в голове взорвалась сверхновой звездой страшная мысль.
«Проклятье! Я же вчера напился и прогулял работу! А Фил пришел в офис в трусах! Черт! Я все-таки сошел с ума, перенесся в другой мир или мне это все всего лишь приснилось? Надо выглянуть в окно и посмотреть, что происходит.  Если по улицам ходят голые люди и бегают мужики с рулями от машин, то или все-таки я безумен, или это другой мир». Но мир за окном был вполне себе обычным. Люди были нормально одеты. Машины ездили. Даже рекламный щит напротив его окна призывал купить не лекарство от всех болезней, а всего лишь крем толи от, толи для загара.
«Значит, мне все это приснилось.  Нет, определенно не стоит курить травку на ночь».
Улыбнувшись своим мыслям, молодой человек пошел варить себе кофе.
«Хм, это ж надо придумать такую чепуху, как «Мир великой лжи».  Определенно, люди, все-таки не бараны, чтобы верить во всякую чушь и не понять, что их тупо нагло обманывают. Должен же быть элементарный здравый смысл».
Пока кофе закипал, Джон включил телевизор, чтобы тот своей болтовней помог проснуться окончательно. Пощелкав пультом, он наткнулся на новостной канал. Симпатичная блондинка знакомила телезрителей с последними новостями:
- Директор ФБР Джеймс Коми утверждает, что в предвыборную гонку вмешались русские хакеры и тем самым обеспечили победу Дональду Трампу. Войска сирийского диктатора Асада при поддержке русской авиации нанесли удар по населенному пункту  на юге Сирии. Среди мирного населения есть многочисленные жертвы. Хиллари Клинтон в очередной раз призвала Россию вывести свои войска с территории Украины и прекратить эту бессмысленную агрессию. Сотни тысяч мирных беженцев прибывают в Европу, спасаясь от войны на Ближнем Востоке, которую ведет режим Асада против своего народа.
«Ну, тут как всегда.  Русским не сидится в своей Сибири и им надо везде обязательно влезть».
- Далее еще немного об общемировых проблемах. Продолжается потепление климата. Арктические льды по прежнему тают, и это может привезти к подъему уровня мирового океана. Китай высказал свое намерение выйти из Киотского протокола, мотивируя это тем, что из него вышла Канада, а США его так не ратифицировали. В связи с тем, что Китай является,  в определенной мере, одним из самых основных производителей парниковых газов, эти заявления Пекина вызывают у ряда экспертов определенное беспокойство.
«Опять эти узкоглазые что-то задумали.  Ничем хорошим заигрывание с ними не кончится». 
- И наконец, перейдем к новостям экономики и бизнеса. На последних торгах индекс Насдак показал умеренный рост, что в свою очередь дает возможность прогнозировать стабильный рост американской экономики и постепенное снижение уровня безработицы в стране.
«Врет и не краснеет. Какой к чертям рост. Экономика дано и хорошо стагнирует. Эти эксперты и журналисты говорят только то, что выгодно жирным котам и Уолл-стрит. Опять сплошное вранье. Ка там говорил старик Пит «Мир великой лжи». Не великой, слава Богу, но правду всю не говорят».
- На аукционе Кристис за рекордную сумму была продана картина известного современного художника-анусалиста Гомера Симпсона «Вспышка заката». Неизвестный коллекционер купил это полотно за восемнадцать  миллиона долларов.  Эксперты оценивают ее реальную стоимость не более шестнадцати. Правда, отдельные специалисты предрекают, что со временем стоимость картин этого художника будет только расти.
На экране показали фото картины.
«Я по обкурке лучше нарисую. Совсем с ума сошли. За такое дерьмо отдать восемнадцать миллионов. Все. Время. Пора выбегать, если я не хочу нарваться на разборки с Энди».
Джон вышел из дома, в котором снимал квартиру и направился в сторону метро. На огромном рекламном щите, шикарная девица убеждала всех, что крем от загара компании «Жопсон и Жопсон» не только обеспечит ровный и красивый загар, но и защитит кожу от ультрафиолета и снизит вероятность возникновения рака кожи на девяносто восемь процентов. И все это всего лишь за девять долларов девяносто девять центов.

Отредактировано А-1 (18-05-2017 16:47:41)

+9

2

"А кроль то голый!" (с)

А-1 написал(а):

- О, да. Малышка загоняется до ста миль быстрее, чем я моя жена успевает заорать:  «Куда ты рванул как сумасшедший!»

Скорее всего буква "я" лишняя!

А-1 написал(а):

Он пошел по улице в надежде вернуться в свой привычный мир, где нет места всяким дурацким розыгрышам. Но они преследовали его попятам.

Скорее всего пишется раздельно!

А-1 написал(а):

Реклама на огромном экране утверждала, что изобретено лекарство от всех болезней и всего х девять долларов и девяносто девять центов вы можете его купить.

Скорее всего пропущена частица "за", там где стоит знак "крестик"!

А-1 написал(а):

На огромном рекламном щите, шикарная девица убеждала всех, что крем от загара компании «Жопсон и Жопсон» не только обеспечит ровный и красивый загар, но и защитит кожу от ультрафиолета и снизит в вероятность возникновения рака кожи на девяносто восемь процентов. И все это всего лишь за девать долларов девяносто девять центов.

Буква "в" лишняя!

Интересный и смешной рассказ, местами смеялся от души :)

+1


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Мир великой лжи