Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Внутреннего дворика » Шестой лесничий(переработка в большой формат)


Шестой лесничий(переработка в большой формат)

Сообщений 1 страница 10 из 98

1

Коллеги! Нужнна помощь! Алексей наш свет Карах почти в ультимативном порядке предложил мне переделать мой рассказ в рОман, а сделать это за три месяца. Опыт в больших формах у меня нулевой(да и в малых исчезающе мал). Поэтому: Помогите люди добрые кто чем может! Кто деньгами, кто хлебом (вот блин пристало) Кто критикой, кто идеями! Очень надо!

0

2

Шестой лесничий.

  Шестой лесничий мертвого леса...
О, небеса!
Здесь не до смеха, не до фиесты
И не до сна.
Всех поднимая звонкою флейтой -
Тень под глаза,-
Шестой лесничий,
Шестой лесничий что-то сказал.
                          (А. Киселёв)

- Игоряша, вставай!
Нет ответа.
Только луч утреннего солнца пытается пробиться сквозь мои веки. А вот хренушушки – ничего не вижу, ничего не слышу. Говорить вообще не собираюсь. Нет меня – умер, или вообще не родился.
- Вставай, сын самки собаки! Коза мне уже плешь проела – третий раз линию рвёт!
Нет ответа.
Зажмуриваюсь поплотнее, так как луч уже не солнечный, прямо лазер какой-то - открою глаза он мне сетчатку выжжет к чертям собачим.
- Ах, так! Ну, гляди - сам напросился! Казимира Львовна, Игорь Витальевич готов вас внимательно выслушать!
Ах ты гад нейрокристаллический. Перепрограммирую нафиг. И сеть отключу, будет один здесь куковать и в крестики-нолики сам с собой играть.
- Игорь, ну наконец-то! Я вам категорически заявляю – смените настройки своему Вельзевулу! Он меня почти час мурыжит, а между прочим стратоплан уходит в одиннадцать ноль пять. А почему у вас изображение отсутствует? А, вы уже переключили комплекс на муниципальный режим. Это вы правильно сделали. Документы ждут вас у стойки регистрации, пароль Танжер - что бы не перепутали. И как вы, Рождённые, можете жить без нейроинтерфейсов.
Можем, и ещё как – тебе инкубатерская этого не понять. Слава тебя Яйца, отключилась.
- Веля, лазер свой выруби пожалуйста, а то я тебе ещё что нибудь вырублю – камеры там или речевой синтезатор. Или питание. Ага, так лучше.
Я открыл наконец глаза - конечно никакого солнца не было. Окно спальни у меня вообще на север  выходит, да и при стопроцентной поляризации представляет оно из себя большой чёрный квадрат Рабиновича. Нет не Рабиновича, и не Шагала, а как то бишь его…
- Малевича.
- А ты, Веля откуда знаешь, о чём я думаю? У меня что, нейрошунт вырос? Может меня вообще не мама Елена Петровна родила, а я клювом себе дорогу пробил в этот мир?
- Не, просто это уже четвёртый раз!
- Что – ЭТО?
- Когда ты после вчерашнего, - последнее слово мерзавец особо выделил, - минут пять пялишься на окно, а потом спрашиваешь – кто это нарисовал. Пяти минут у тебя сейчас нет, потому как если ты через два часа не сядешь в стратоплан, то до Танжера на своих двоих, да через двадцать две границы, тебе лет пять грязь месить. Но столько ты не протянешь. Сожрут по дороге.
- Ладно, захлопнись.
Я поплёлся в ванну и сунул гудящую голову под душ. И тут же высунул. Очень быстро. Крутанул сенсор горячий воды, но что-то меня удержало – сначала я сунул руку, но быстро отдёрнул.
- Эй, железяка, где горячая вода?
- Муниципальный режим однако, начальника.
- Какой, нахрен, муниципальный? Я ещё дома.
- Однако управдом включил ещё вчера. Когда ты на рогах приполз, то даже и не заметил, что лифт тебя не повёз?
Точно, вчера ведь пришлось пёхом на  двадцать пятый этаж  переться.
- У нас чего совсем ресурсы ёк?
- Совсем, милый, совсем. Уж больно ты любишь ванну принимать. С бабами. Да и служба доставки за завтраки в постель ресурсы дерёт не по детски. Так что эта командировка тебе «в жилу» - вернёшься, уже новый отчётный период начнётся.
Да, что то я этом месяце разошёлся, но после последнего «полевого выхода» надо было напряжение снять, а то так недолго и до больнички. Той где комнаты без мебели, но с мягкими стенами, а персонал с глазами добрыми-добрыми. Бр-р, терпеть ненавижу чистить зубы с холодной водой, а ведь даже чайник не вскипятить. Ну экономы хреновы, как вернусь попрошу у Казимиры техзадание на фельетон, и так потопчусь по мэрии… Мечты, мечты – где ваша сладость? Пошлёт она меня с этим фельетоном, аж дух захватывает как и куда. Всё равно напишу и на ЖуЖу выложу, заодно рейтинг подниму, у нас народ любит, когда чиновников ругают, даже если они электронные.
- Поесть у нас чего-нибудь осталось?
- А как же. Пиццу позавчерашнюю будешь?
- Нафиг-нафиг. Отдай бедным.
- Ха, и где их взять? Я тебе с собой заверну. В Африке тебе и бедные есть и богатые. Во там и отдашь – либо тем, либо другим. А сам в страте перекусишь, редакция на Тюменские Авиалинии раскошелилась.
Ого, это есть хорошая новость. Получается, лететь максимум с одной пересадкой. Значит завтрак на халяву, а обедать уже во Львове буду. Салом. Ну, может к салу и хлеба дадут.
- Веля, что у нас сегодня с погодой? И вообще…
- Как всегда – сорок миллирентген, плюс «год активного солнца». Высока вероятность образования гелеолинз и водородных геопробоев. В общем, стандартные меры безопасности – маска, накидка, не вылезай под открытое место и не ходи вдоль стен.
- Спасибо родной, заодно и не дыши, да?
- Через раз можно. Ладно вали, ставлю берлогу на консервацию. Ни пуха, ни пера.
- К чёрту пошёл!
- Вельзевула к чёрту посылать? Неоригинально.
Дверь за мной захлопнулась, и я остался один одинёшенек. Инкубаторские никогда не поймут, что значит быть неподключённым. Какое это одновременно счастье и горе, ну скорее не горе, а скажем несчастье. Счастье, что никто не пытается влезть к тебе в голову, когда ты не хочешь, но никто и не пытается, когда тебе погано быть одному. В лифт я сунутся даже не пытался – за так не повезёт, а конвертировать гражданские ресурсы в муниципальные – ищите индивидов с мутацией головного органа западнее. Всё же вниз бежать не вверх ползти – через пару минут я уже выходил на улицу, и тут же услышал хлопок. Маска здорово мешала, но, судя по звуку, это был не взрыв от выброса, а скорее последствие гелеоудара. Но и для него амплитуда была не характерна. Может опять бомбу подорвали или расстреляли машину, зацепив водородный накопитель? Полкилометра до места происшествия я преодолел минут за пять. Слава Яйцам не теракт.
Гелеолинза врезала аккурат по муниципальному мусоровозу. Половина кузова была обуглена, а задняя пара катков почти до оси ушла в расплавленную лужу дисвальта – тот оттянул на себя и впитал процентов девяносто энергии вспышки. Научники не зря ели свой белок. Не смотря на это, экспедитору здорово не повезло. Два робокопа уже вскрыли кабину и вытащили беднягу на воздух, а один из них подключил свою систему экстренной реанимации к его комбинезону. Жёлтый сигнал на груди робокопа сигнализировал, что человек, с высокой долей вероятности выкарабкается. Несмотря на это несколько прохожих плюнули в открытый шлем пострадавшего, один даже дважды. Прикинув свой уровень, я решил что за время перелёта смогу восстановить объём активатора до нормы, и тоже добавил свой плевок. Парень был хоть и бледноват, но судя по скорости впитывания активатора, его организм работал нормально. А вот и «скорая» примчалась. Парня быстро упаковали и та, с жутким воем, скрылась в обратном направлении. Я уже двинулся было дальше, но тут меня остановил второй робокоп.
- Подождите, - он замялся, не зная как ко мне обратиться, но я не собирался ему помогать, ну не люблю я копов, что живых, что железных. Видя это, коп решил действовать по инструкции. – Гражданин, так как вы рождённый я не могу зафиксировать ваших данных. Не назовете ли вы свои имя и фамилию или регистрационный номер.
- Не назову, - я нагло глянул в его окуляры.
- Но я должен зафиксировать оказание помощи пострадавшему.
- Ну и фиксируй, - я шагнул на мостовую, теперь гелеолинзы можно не опасаться, и зашагал к остановке автобуса.
- Игорь Витальевич, во-первых вы не имеете права отказываться от регистрации помощи, а во-вторых ходить по мостовой.
- А ты меня арестуй, - железяка всё таки срисовала меня по радужке, но этого стоило ожидать. – Я конечно могу вернуться на тротуар, но выброс водорода из под стены, в данный момент, гораздо более вероятен чем гелеоудар или сбой в системе управления транспортного средства, которых кстати не наблюдается. Так что мне делать?
- Продолжайте движение.
И этот, блин, знаток Жванецкого. Ладно, хрен с тобой – будем считать один-один в пользу искусственного интеллекта.
Автобус подошёл минуты через три, как и было указано на табло. Смешно – рождённые составляют не более пяти процентов населения, да и информацию всегда могут запросить через коммуникатор, но визуальные средства оповещения с улиц не убирают. При повальной борьбе муниципалов за экономию выглядит странно. Похоже заражаемся политкорректностью. Надо Казимире подкинуть темку, пусть Лёшика отправит на «репортёрское расследование». До стратопорта было езды минут двадцать, потому пытаться задремать смысла не было, е-бучку  доставать тоже было в лом, пришлось просто пялиться в окно. Мест свободных было три четверти салона, поэтому плюхнулся сразу как вошёл – прямо за водилой, пристёгнутым нейрошунтом к пульту. Вот ещё один из пунктов идеотизма, ну нафига нужен шофёр на автоматической трассе? Нет, положено! Вот и катается парень по шесть часов туда-сюда. Студенты эту работу любят, развлекательные порталы отключены, а вот образовательные сколько угодно. Учись не хочу, а ещё и гражданский ресурс капает. А капает не хило – типа «работа с людями», а то что он за рейс глаза не разу не открыл и слова не вымолвил, так это специфика такая, вот сломается, не дай боже его колымага, тогда и наслушается и наговорится. Только вот ломался рейсовый автобус последний раз, дай леший памяти, в восемьдесят четвёртом, с тех пор муниципалы транспорт больше пяти лет не эксплуатируют – в Лес списывают. В Лесу теперь какой только рухляди не найти, пару раз даже тачки с двигателем внутреннего сгорания встречал, слава Яйцам хоть не на углеводородном топливе.
Наконец застройка закончилась и начался Лес. Вот на что можно смотреть до бесконечности. Эх, плюнуть на всё, тормознуть этот пропавший пластиком рыдван, и махнуть на Заимку к ребятам. Блин, что ж так тоскливо то, не к добру это. Надо отбросить всё – предчувствий не существует, ну почти. Генка тоже не хотел в Канберру ехать, говорил предчувствие у него, что не вернётся. И не вернулся… Алексаныч сказал, что сам ошибку допустил, полез не в своё дело, повёлся за своим депресняком – тот его и сгубил, а предчувствие это всё ерунда. В общем он конечно прав, таких предчувствий с двух дел на третье, но ведь живой ещё. Это всё от усталости, вот вернусь и отправлюсь по грибы, на недельку так, или на две – сезон как раз самый грибной.
«Топор только побольше возьму, - хмыкнул я про себя. – И отправлюсь. И карабин двенадцатого калибра, там где топор не поможет очень может пригодиться.»
Автобус подкатил прямо к главному входу, а так как я самый хитрый, то и у стойки регистрации оказался первым. Из тех кто в автобусе ехал естественно, а так передо мной уже было человек тридцать, вероятно с пхеньянского рейса. Причём азиатов было только двое, остальные похоже европейцы – по крайней мере изъяснялись они по французски и, похоже, были из одной команды. Мужчин и женщин примерно поровну, все «инкубаторские», но при этом почему то общались вслух, да ещё и активно жестикулировали. Прямо не французы, а итальянцы какие то. В общем шуму от них было больше, чем от всех остальных посетителей не маленького, по любым параметрам, зала регистрации. Волей-неволей пришлось переживать эту акустическую бурю, и через пару минут я уже знал, что это не что иное как «антропологическая экспедиция» французской Академии Наук. Судя по астрономической стоимости шмоток надетых на этих «экспедиторах» дела у французской академии наук шли очень хорошо, а сами они трудились они исключительно нейрошунтом, да и опасности в этой «экспедиции» были не шуточные – например какой то Пьер серьёзно отравился в пхеньянском ресторане при дегустации каких то специфических «антропологических» блюд. Похоже европейцы никогда не изменятся – те пятьдесят боеголовок, что достались американским базам на европейской территории, на менталитет континенталов не подействовали. Может их дустом попробовать? Вот наглам хватило по самое нехочу, те до сих пор не оклемались, и похоже ещё лет пятьдесят не оклемаются. Континентальной Европе эта взбучка вообще на пользу пошла, так как мусульмане отказались от евгенистической, сами политкорректные европейцы назвали её генитической, что сути дела не меняло,  программы, а соответственно и искусственного вынашивания, то на данный момент их количество оказалось просто ничтожным. Но не всё скоту масленица, в ближайшую неделю судьба Европы будет решаться в Танжере, и похоже решаться жёстко. А эти веселятся. Интересно, они вообще понимают что происходит или надеются что пронесёт? Даже если пронесёт, то представляю этот запах.
Наконец и моя очередь подходит, сейчас последнему «самоотверженному исследователю», импозантному мужчине лет пятидесяти, пропишут посадочный чип и, наконец, потише станет. Как бы мне умудриться не оказаться в салоне рядом с этой толпой жизнерадостных гамадрилов. Не дадут ведь нормально отдохнуть.
- Климов Игорь Витальевич, корреспондент «Мангазейского вестника», - представился я симпатичной девушке-таможеннице с прекрасной косой, маскирующей нейрошунт . – В Танжер через Львов.
Девушка мило улыбнулась и подала мне посадочный чип.
- А можно мне местечко подальше от этой стаи попугаев? – наклонившись поближе прошептал я. От девушки пахло земляникой и ещё чем-то не лесным, но приятным.
- Если только согласитесь на эконом-класс, - улыбка у милой таможеннице стала чуть виноватой. – Но вы не беспокойтесь, они из-за смены часовых поясов после завтрака скорее всего заснут, ну или в сеть выйдут. Не будут они в салоне так галдеть.
Ну нет, менять бизнес-класс на эконом из-за этих… Лучше помучаюсь.
- Ну, на нет и суда нет. Спасибо, хоть утешили старика.
Улыбка красавицы стала чуть смущённой, а коммуникатор вдруг просигналил виброзвонком  о приёме сообщения. Я уже хотел было вытащить его и узнать, кто же мне шлёт сообщения по приватному каналу, но заметив, слегка заалевшие ушки таможенницы, чуть театрально закряхтел по стариковски  и тяжело двинулся на посадку. Отойдя за угол я быстро просмотрел месседж. До сих пор не могу понять почему это срабатывает – стоит только здоровенному тридцатилетнему мужику двухметрового роста назвать себя стариком, и всё… По крайней мере настроение резко улучшилось. Дальше я двигался уже легко, пытаясь напевать своим крайне немузыкальным голосом:

Лысые романтики, воздушные бродяги,
Наша жизнь - мальчишеские вечные года.
Прочь тоску гоните вы, выпитые фляги,
Ты, метеослужба, нам счастья нагадай!

Солнце незакатное и теплый ветер с веста,
И штурвал послушный в стосковавшихся руках...
Ждите нас, не встреченные школьницы-невесты,
В маленьких асфальтовых южных городках!

Как я и подозревал избежать французов мне было не суждено, хорошо ещё что они оказались в основном впереди и через проход от мня. Рядом же устроился тот тип, что стоял в очереди впереди. Очень жизнерадостный такой тип и общительный. В течении пяти минут я узнал, что зовут его Шарль Ожье, причём ещё какой то де`, то ли де`Ложон, то ли де`Рожеон, а может и ещё как, но точно не д`Артаньян. А ещё он был профессором антропологии и доктором ещё чего то, причём этого чего то было несколько. Так же Шарль очень сожалел, что у меня нет шунта, но и это его не остановило – на мой коммуникатор тут же посыпались фото из его семейного альбома, с женой, детьми, внуками и вроде даже правнуками, какие то статьи из каких то журналов и монографий, и прочий мусор. Спасло меня только то, что через полчаса после взлёта принесли завтрак. Это были прекрасные пятнадцать минут тишины.
После завтрака анропологи и правда быстро угомонились, хотя и не все, почему-то к этим «не всем» мой сосед имел прямое отношение. Может бессонница на него напала, а может просто человек был культурный, и его совесть не могла перенести нахождение скучающего рядом незнакомца. Теперь ему возжелалось поговорить о политике, слава Аллаху что не о галстуках, и загадочной русской душе. Вот чего они так нашей душой интересуются, своей что ли нет?
- Вот скажите, Игорь, как вы умудряетесь существовать в своём анархистском государстве? Это же уму не постижимо.
- Согласен – анархистское государство уму не постижимо. Поэтому во-первых у нас нет государства, ну а во-вторых мы не анархисты.
- Но как же…
- Да очень просто. Вы путаете нас со своими вечно бунтующими анархистами, а у нас Анархо-Синдикалистская Конфедерация Сибири. При этом под понятием конфедерации подразумевается не государственная структура, объединяющая определённые территориальные образования, а сообщество поли и монокультурных единиц.
- Ничего не понял.
- Ну, Шарль, не знаю как это объяснить по-французски, а с русского это не переводится. Ну не обижайтесь – я пошутил. Вы знаете что такое сетевые структуры? Отлично, вот наша конфедерация является такой структурой, только очень сложной. Членами конфедерации могут быть например городские муниципалитеты, профсоюзные организации, общества и просто отдельные граждане.
- А как же осуществляется общее руководство?
- Сложно! Дело в том, что даже такого понятия как общее руководство у нас не существует.
- Ну а кто, например, объявляет войну?
- Никто. Вы вообще слышали, что бы мы кому ни будь войну объявляли?
- А как же война с Уйгурским Каганатом?
- Ну… не скажу что это была война, скорее вооружённый конфликт. С одной стороны в нём и правда участвовал каганат, а с другой некоторые члены конфедерации, но официальна конфедерация не участвовала, да и с чего бы? Представьте, что вы подрались с соседом-немцем, из-за этого Прусское королевство стала бы объявлять войну Французской Республике?
- Это совершенно разные вещи.
- Почему? И вы, и он являетесь субъектами права, а ваши государства должны защищать ваши права, а так как не вы в прусский суд, ни он в ваш являться не собираетесь, то выход только один – война.
- Но не по такому же ничтожному поводу.
- Вот! И наши решили, что по такому ничтожному поводу войну начинать нет смысла. Ну набили наши казачки морду каганским гвардейцам – это их личное дело.
- Ничего себе личное дело – почти тысяча погибших.
- Ну, девятьсот восемьдесят человек это общие потери, погибших меньше сотни было, из них наших двенадцать. Плохо конечно, потери всегда плохо, но казаки посчитали уровень приемлемым достигнутым целям и в Совет обращаться даже не стали. А каган тоже не дурак – ну, не обломилось, а рыпаться с объявление войны, значит подставляться не только под Забайкальское Казачье Войско, тут уже оплеухами не отделаешься. Как говорил Владимир Семёнович: «это смутно мне напоминает индо-пакистанский инцидент».
Упоминание Владимира Семёновича мой оппонент пропустил, делая вид, что знает кто это, ну а продолжение известных строк я цитировать не стал.
- Да, сложно у вас всё.
- А нам не нужны простые решения сложных вопросов. Сами знаете, к чему это приводит, - кивнул я в сторону настенного экрана, показывающего Уральскую Плешь(1) во всей её «красе». – Ваше правительство в своё время приняло правильное решение, устранившись от глобальной мясорубки. Баз пиндосовских на вашей территории не было, а ядерное оружие вы быстро в Атлантику свалили. А вот ваши заканальные друзья решили, что России, после обмена ударами со Штатами, им уже ответить нечем, но крупно просчитались. И ответили им так же подло, как они поступили. Если мы с «империей добра» долбали друг другу военные объекты и промышленность, то наглам обменяли города на города.
- Игорь, я хотел ещё спросить вас о лесе и лесниках, постоянно ходят какие-то слухи, но толком никто ничего не знает.
- Кто надо знает, а обывателей у вас разными страшилками кормят, типа – а потом пришёл лесник и всех выгнал на… воздух, в общем. Для начала надо различать два понятия – бывает лес, а бывает Лес. Второе именно с большой буквы.
- И в чём разница?
- Ну, лучше начать именно со второго. Под понятием Лес подразумевается весь комплекс живой природы, находящийся вне территории муниципальных районов. Ну а так как у нас в основном кругом лесные массивы, то и название такое прижилось. Соответственно за Лесом ухаживают лесники, среди которых почти нет «инкубаторских», ну за редким исключением. Так что практически все лесники рождённые, но естественно не все рождённые лесники.
- А почему вы, рождённые, называете нас «инкубаторскими».
- Ну, раз вы из Яиц вылупляетесь, да ещё поточным методом, то как вас ещё называть?
- Положим родильные автоклавы называть яйцами некорректно, хотя, признаю, они  и похожи. Но мне кажется естественно рождённые, в Европе их процент совсем незначителен, в отличии от вас, не говоря уже о мусульманских фундаменталистах, страдают комплексом неполноценности.
- Ну, может у вас они и страдают, за собой я такого не замечал.
- Единственный плюс естественно рождённых это активный, можно даже сказать гиперактивный, ген, отвечающий за выработку активатора. И это всё. Зато искусственно рождённые имеют возможность использовать биоимплантанты.
- И много биоимплатов вы можете использовать? Один нейроинтерфейс заставляет угнетать железы активатора на порядок. При трёх имплантах железы вообще приходится удалять хирургическим путём, а значит защиты неоимунной системы уже нет, старая система атакует чужеродные вставки, выход один – сидеть на фармакологических блокираторах. Правда, что самые богатые в Европе – этот фармакологические компании? Так что не известно, что лучше, нормальное здоровье или встроенные биопротезы, которые в любой процесс могут вам обеспечить саркому, с которой ваш организм самостоятельно не справится.
- Но, наука на месте не стоит, например Пруссия активно работает в этом направлении.
- Это вы на счёт проектов Протей и Протей Два? Ну это отдельная песня. Сколько у вас имплантов? Один? А сколько активатора в сутки вы производите, миллиграмм пятьдесят? Ах, только сорок. А я почти шестьсот. А что придумали эти умники? Они решили ввести несколько дополнительных генов активатора в хромосомный набор, и получить выработку порядка десяти грамм на «сверхчеловка». Это у них был первый этап, предварительный так сказать. На втором этапе они собирались повысить выработку желез ещё на порядок, что могло бы дать «сверхособи» возможность, практически на ходу, производить метаморфозы. Ну,  там третью руку вырастить или жабры. А чем всё кончилось – пятьдесят трупов за двенадцать лет и не одного положительного результата. Последние уродцы скончались на этапе полового вызревания – взрывная саркома Капоши. Два часа и всё. Природу просто так не обманешь. Всё как в сказке, чем дальше тем страшнее.
- Не знал таких подробностей. Но всё же, Игорь, мы отвлеклись. Что всё же с лесом?
- С первым значением всё несколько сложнее. Попробуем небольшой экскурс в историю. Шарль, вы знаете что такое еврейский анекдот?
- Наверно что то националистическое. У нас не приветствуются анекдоты, в которых унижаются любые национальности. Можно получить крупные неприятности и мне не хотелось бы развивать эту тему, - француз чуть испуганно оглянулся, не подслушивает ли кто их разговор.
- Э, нет! Вы подумали совсем не о том, мой дорогой радетель за национальное равенство. Это у вас анекдоты про национальные меньшинства, каких ни будь валлийцев или басков, высмеивают некие выдуманные неприятные черты – глупость там или жадность. С еврейскими анекдотами совсем другая история. Не удивлюсь, если их придумывали сами евреи, так как в них потешались скорее над умом, хитростью и деловой сметкой. Но вопрос не о них. Во времена СССР широкой популярностью пользовались анекдоты о чукчах. Это такая северная народность, которая благодаря существовавшей в те времена негласной цензуре, приобрела славу этаких сибирских евреев. В этих историях изображались внешне несколько тормознутые, а на самом деле хитрые и себе на уме люди. Вот мы и подошли к главному. Хотя нет ещё один момент, в те времена считалось, что чукчи жили в тундре, это такое белесое заболоченное пространство в зоне вечной мерзлоты. Так вот, получил чукча квартиру. Замечу, что во времена СССР квартиры в основном не покупали, а получали от государства бесплатно. Обосновался  он значит, но тут на него пошли жалобы от соседей. Муниципалы создали комиссию и пошли жалобы проверять. Открывает им чукча дверь, запах из квартиры комиссии сразу не понравился. Попросили чукчу показать, как он живёт, тот проводит их в гостиную, а там стоит чум. Это такое жилище типа вигвама или юрты. Проводит, значит, их внутрь чума и показывает где что. «Это, - указывает на шкуры. – Спальня.» «Это, - на керосинку. – кухня.» «Это, - на бочку с водой. – Ванна». «А куда вы в туалет ходите?» - спрашивает председатель комиссии. Чукча показывает в сторону выхода из чума. «В тундру.»
Француз просидел в раздумье не меньше минуты.
- Я не понял. Вы говорили что чукча умный и хитрый, а нарисовали портрет натурального дикаря, который не может жить в цивилизованном окружении.
- Я был на девяносто девять процентов уверен, что вы не поймёте, но один процент надежды был, извините, хороший антрополог должен такие вещи понимать. Подключите свой профессионализм.
- Игорь, то что вы мне рассказали это нормальное явление свойственное всем отсталым народам.
- Ох уж этот ваш европейский эгоцентризм. Нет никаких отсталых народов. Есть сообщества людей живущих в определённых природных условиях и выработавших определённые реакции и стиль поведения. Не гадит чукча дома – для этого тундра есть. А дом это его чум, а не квартира куда его переселили. Наверное его дети и внуки выбросят чум, или сдадут в краеведческий музей, и жить будут в квартире, но этот чукча будет воспринимать то, что находится за стенами чума как тундру.
- То есть в тундре можно делать то, что в доме делать не прилично? - глаза европейца потемнели, а лицо закаменело. Вот теперь он, кажется, начал что то понимать.
- Э нет, сброс отходов жизнедеятельности это не главное, и даже не второстепенное. Чукча не может прожить без тундры. Где он будет добывать топливо, продукты и прочее?
А если что то берёшь, значит надо что то давать. Да и за братьями нашими меньшими приглядывать – где стаю волчью, обнаглевшую, в расход пустить, а где олешков диких в суровую зиму подкормить.
  Вот теперь представитель передовой цивилизации, как ему показалось, понял всё. Обиделся. Ещё бы не обидеться, узнав, что те, кого ты считаешь варварами тебя самого относят к категории «братьев меньших». Ну и ладушки, вроде мужик не дурак, может на пользу пойдёт. А я пока подремлю.
Пересадка во Львове заняла положенные два часа. С полдником. Сала не было, но шпикачики были на высоте. Обе порции. Дьюти-фри тоже не подкачал, и четыре бутылки французского бренди, на хороший коньяк моих  командировочных было явно маловато, перекочевали в большой пластиковый пакет. А что делать, в Танжере спиртное днём с гелеолинзой не найти. Нет, месяц назад ещё наверно можно было, но сейчас местные муниципалы наверно всё протрясли через мелкое сито.
Рейс до Танжера выполняла «Люфтганза» на баллистическом «Фоккере 451». Ощущения от полёта, по сравнению со «стратосушкой» совершенно другие, не то что бы неприятные, но график перегрузок непривычный, а от того слегка напрягающий. Да и жёсткость конструкции у «Фоккера» оставляет  желаеть лучшего – ну неприятно визуально наблюдать волну, проходящую по салону, при манёврах, особенно с изменением знака нагрузки. «Сушка» себе такого не позволяет. Но долетели без происшествий, вроде даже никого не стошнило, что на баллистике большая редкость. С таможней тоже проблем не было, не считая того, что время заняло море. Ну хорошо, не используют мусульмане импланты, скажем так – почти не используют, но нормальные сканеры завести с нормальными же базами данных, а не тыкать двумя пальцами в клаву, так сложно? Встречал меня представитель консульства, естественник лет двадцати пяти. Монголоид, скорее всего бурят, на старом «Блице» с водородным ДВС. Уже по дороге в город я понял, выбор был остановлен на этом рыдване – он совершенно не выделялся из негустого потока подобного же старья.
- Пётр, у вас здесь, в консульстве, все естественники? – спросил я своего гида.
- Нет, в техотделе десяток инкубаторских есть, ну там всякие хакеры и всё такое. Только они под домашним арестом, - невесело усмехнулся мой водитель. – Во-первых секретоносители, а во-вторых им просто опасно выходить. Как приезжают сюда в контейнере с диппочтой, так и отправляются обратно. В основном, конечно, народ здесь нормальный, но и фанатиков хватает – увидят нейрошунт могут и порвать, буквально. Постоянно какие то шествия устраивают или охоту за поставщиками харама, а харам здесь не только импланты или спиртное, на прошлой недели магазин одежды разгромили. Думаете за то что там миниюбки продавали или бикини? Ничего подобного – за манекены. Аллах запретил изображать человеческое тело. Уроды. Не зря «Дети Аллаха» именно здесь свой шабаш организовывают – здесь самый высокий процент фанатиков.
- Кстати, мы куда сейчас едем?
- В отель Эль Минзах. Приличное место – пять звёзд. В пресс-центр ездит не надо, его прям там организовали. Так что сможете освещать важнейшее мероприятие мусульманского мира, не отходя далеко от номера. От посещения города советую воздержаться или нанимайте охрану прямо в отеле. Но это дорого. Эх, полгода назад я бы вас, Игорь Витальевич, сам повозил – красивый город, да и окрестности не подкачали.
- Пётр, давай на ты и по именам. Кстати, можем и на брудершафт, - я указал на лежащий на заднем сидении пакет.
- Давай. Но с выпивкой я пас. Может после съезда.
- Это вряд ли.
- Я достану, - неправильно понял меня Петя. – А сейчас, если Альпенович узнает, голову снимет.
- Ну потом, так потом. А давай пока в консульство заскочим, я как раз Самуилу Яковлевичу и проставлюсь.
- А ты с ни чего, знаком?
- Да встречались. Он тогда ещё СБ НИИ «Среднего машиностроения» возглавлял. Я репортаж делал – нормальный мужик.
- Это он для чужих нормальный, а для своих… У него здесь погоняло Пол Пот.
- За что?
- А слышал такую старую присказку: «Застебёт, замучает, как Пол Пот Кампучию».
- Ага, понял. Тогда в гостиницу.
Устроился не плохо. Приличный двухкомнатный номер на девятом этаже с окнами в переулок. Нормально в общем. В холодильнике только прохладительные напитки. Раз бренди холода не любит, за одно, что бы не «светиться», бутылки переправил в одёжный шкаф. Принял душ и спустился в пресс-центр. Аккредитацию нужно получить, ну а за одно себя показать, да других посмотреть. Смотреть особенно было не чего, а точнее некого. Во-первых среди уже прибывших братьев по перу, а точнее стаи по диктофону, не было ни одной дамы. Во-вторых вообще почти никого не было. До съезда два дня, а аккредитацию прошли всего три десятка человек, европейцев вообще только двое, один аргентинец и один австралиец. С Европой всё понятно – этим вообще памятник надо поставить, что они надыбали двух журналистов без нейрошунтов, хотя не факт что это профессиональные журналисты, могли и абы кого прислать. Североамериканцам может и не до того, Южной Америке фиолетово, так что возможно аргентинец от северных друзей. А может и нет, и у них здесь своя спящая агентура. А вот австралиец это да, это понятно, у этих Индонезия под боком. Но почему индусы и Китай проигнорировали, может ещё приедут? А вот если не приедут это плохо, так как такое прямое игнорирование означать может многое. Это может значить прямой вызов фундаменталистам – мы к вам наблюдателя даже не послали, потому как дятлов в вашей дубовой роще и так хватает. На это «детки» либо должны ответить чисткой, либо проигнорировать, если посчитают это блефом. А есть ещё и третий вариант – устроят чистку, воспользовавшись поводом. И тут уже вопрос кто кого раньше зачистит – упёртые терпеливых или наоборот. Интересно то как! По любому работы хватит, Казимира будет довольна.
Ладно, пора заводить знакомства. Вопрос – с кем? Бенди на всех не хватит, евров на сегодня достаточно, тогда кто-то из ковбоев. Аргентинец предпочтительнее, но может послать, да и сторожиться будет сильнее. Ладно, пойдём заведём разговор про кенгуру. А что, читателю интересны кенгуру, коалы и прочие сумчатые. Может удастся потом в «Вокруг света» статейку тиснуть – ресурсы лишними не бывают.

                                                             ***

Блин, как же мне фигово. Ну кто мог знать, что кенгуровый пастух протаранил с собой галлон бурбона. Эх, если бы не полировали это сверху текилой… А ведь американца никто вроде не звал. Сам пришёл, по запаху наверно. Причём кроме нас троих здесь ещё кто-то тусовался. Вот только кто, убей меня «миником»(2), не помню. Да в общем и не важно. Так, проверяем не пропало ли что ценное. Не пропало. Ценного, если честно ничего и так не было, но и вся остальная мура, из набора командировочного, на месте. Но лежит всё не так. Похоже лежит, очень похоже, но не так. Отличненько. Вот только интересно кто меня шмонал, коллеги или местный персонал. Хорошо бы и те и другие. А похоже. Так неаккуратно мог сработать либо один полупрофессионал, либо два полных. Хотя почему два, может и больше. Тогда они суперпрофи – хорошо всё сложили. Так, делаю вид что это я так зубную щётку ищу – всё нафиг с похмела перерыл, все следы порушил, теперь можно и в душ.
В пресс-центр я попал только после обеда, много после. Мои вчерашние компаньоны были здесь. Зелёненькие такие, причём швед с итальянцем тоже красивые. Вот это вы ребята переигрываете, только инкубаторские могут поверить, что рождённые мучаются с похмелья так же, как и они. Вот я например свежий как… Нет, как огурчики это как раз они, а я как помидорчик – розовенький и слегка припухший, но выражающий жизнеутверждающий оптимизм. А всё почему? Заныкивать надо на опохмел. Ладно, покручусь немного и пойду ка я погулять. Ну тупой я, хотя и не совсем – не на ночь же глядя попёрся за приключениями, а светлым днём по главным улицам, в маске и накидке. Веду себя нормально, к прохожим, дорогу узнать,  не пристаю. О Яйца, они что здесь в девятнадцатом веке живут? Зачем они вообще за мной наружку пустили? Здесь же камеры кругом, толку от этих двух мордоворотов… Вот, ещё двое нарисовались, в Понтиаке блин. Ну точно фильм про Штирлица. Представляю что я в Берне. Ага, когда это в Берне было плюс сорок в тени? Нет, тут точно кто-то идиот, или кого-то за него держат. Ща как побегу по стене, а они как начнут по мне из пороховых узи садить, а я пули зубами ловить… Ну ладно, придурки, будем гулять. Мурыжить вас буду часа три, не меньше, отрабатывайте зарплату. Через три часа довольные друг другом мы мило расстались у входа в отель. Так, теперь пойдём потрясем собутыльников на предмет, что у кого осталось. Как и ожидалось ни у кого ничего. Ну и ладно, завтра день тяжёлый – пойдём баиньки.
Ну наконец то. Время уже три ночи, думал так и придётся одному спать. Гость нарисовался прямо рядом с кроватью. Теряю хватку. Хотя мой нынешний гостюшка куда угодно без мыла пролезет.
- Здравствуйте, Самуил свет Яковлевич, - обращаться по имени отчеству к своему ночному гостю я не опасался, раз он здесь, то никто нас не увидит и не услышит.
- И тебе, Игорёк, не болеть. Что у вас там, на материке, происходит? Кто придумал готовить операцию всего за три дня.
- Ну, положим я уже три месяца как на холоде. Ты представляешь, даже моему Лютику память потёрли, и переименовали бедного, еле матрицу сознания отстоял. Зато у меня теперь связи в журналистской среде. Турнут, не пропаду. Моя шеф говорит у меня талант.
- Ладно, талант, на, запоминай маршрут, - Самуил протянул мне лист бумаги. – Их будет шестеро. Взлом они начнут в одиннадцать ноль семь, через две минуты после начала атаки на сеть. Вычислят их в одиннадцать тридцать, максимум одиннадцать тридцать пять. На прохождение маршрута им надо пятнадцать минут, на установку пять. То что они смертники они не знают – таймер у них фальшивый. Тебе надо будет войти за ними, обойти их по коридору Д пять, там датчики отключат уже мои мальчики, и атаковать их вот в этой точке, там тёмная ниша на втором уровне. Расклад их группы неизвестен, но скорее всего стандарт один-четыре-один – груз больно тяжёлый. Учти, раз они тянут установку, то возьмут и два гаусса.
- Они что идиоты? Там не меньше полсекунды на подготовку, да и весит она…
- Пацаны дурные. Даже жалко их. Но ты не вздумай…
- Вот ещё. Кто бы меня пожалел. Охранение точно буду валить в глухую, а там как получится. Что у остальных?
- Узи.
- Брешешь.
- Больно надо, а что ты так удивился? Я ж говорю пацаны.
- Да так, было у меня сегодня ведение…
- А поточнее.
- Да ничего серьёзного, просто удивился когда услышал от тебя.
- Ну-ну, - Самуил глянул на меня внимательно, но я в ответ только отмахнулся.
- Моя снаряга?
- Здесь, - мой нынешний шеф положил на кровать копию моего кофра, - как и просил стандартный «Нетопырь», плюс твоя любимая пневматика. Пристреляна на двадцать метров, нервнопаралитический агент по шестой категории.
- Куда столько?
- Скорее всего перед выходом им вколют слоновую дозу  активатора, всё равно смертники, зато пару часов их только из слонобоя и валить.
- А теперь объясни мне эту параноидальную секретность.
- У нас крот, Сёма.
- У вас или у меня?
- В Центре, Сёма. Слава Яйцам, не в  стратегических отделах, где-то в хозу окопался сволочь. Чистить нельзя – всё управление в тёмную работают.
- Теперь понятно, почему твоё снаряжение на кривой собаке ко мне ехало, аж через Сантьяго.
- Ага, и именно по этому, мой тёзка Игорь Климов был командирован в Мангазею, аж из Благовещенска. Я, кстати, тебе говорил, что очень талантливый молодой человек, хоть и редкий бабник?
- Чё, неужто тебя переплюнул?
- Не, молодой ещё, опыта не хватает.
- Лады, маршрут выхода на цель я тебе дал. Но как я понимаю маршрут отхода мне знать не положено? Зря, паранойя это хорошо, но страховка лучше.
- Нет никакого отхода – я нейтрализую группу и охраняю объект, жду ареста.
- Ты чего местных безопасников не знаешь – они сначала стреляют, а потом только показания снимают.
- Вот ты им и сообщишь, что я их там буду ждать, нельзя объект без присмотра оставлять, даже на секунду.
Самуил уставился на меня как на больного.
- Ну надо, значит надо, кто я такой что бы спорить.
Обиделся. Ничего, не сахарный. Прощание было скомкано. Гость исчез так же быстро и бесшумно как и появился.
Ну, а с утра начался бедлам. В помещение пресс-центра откуда то набилось почти с сотню человек, которые постоянно бегали, толкались, что-то кричали – в общем сами не работали и другим не давали. Мне это было только на руку, не до меня сейчас. Речь аятоллы Ружени подняла на уши полмира. Такое ощущение, что никто не знал, о чём он скажет или ждали послания мира. И так понятно: убивайте, убивайте, убивайте.  Ну и конечно забирайте себе имущество и землю иблисовых ублюдков. Зато в таком бардаке легко смыться, причём по стандартному варианту, показанному в сотнях фильмов про шпионов – через кухню. Побитый невзрачный Опель терпеливо ждал меня в конце переулка. Пробок в Танжере не бывает по определению, потому на месте я был минута в минуту. Решётка ливнёвки была тоже на месте. Кстати никогда не думал, что здесь может быть ливневая канализация, но она была и довольно грязная. Накидку долой, маску меняю на штатную. Узкий неприбранный тоннель залили зеленоватым светом, ноктовизор включился штатно. И побежали к точке входа. Здесь уже пришлось тормозить, чуть не воткнулся в спины покойников. Точнее будущих покойников, что не принципиально. Проходите, проходите, гости дорогие – встретимся чуть позже. А вот теперь надо бегом, лоси они молодые и здоровые, вон как двести кеге вчетвером волокут, только пятки сверкают. К перекрёстку я выскочил опережая теров минуты на две. Так теперь пятнадцать метров направо, а вот и ниша вентиляционной системы, в полутора метрах над полом. Всё лежим тихо. А вот и первый дозорный. Чего ж он так топает, я же ничего из-за него не слышу. Носильщики должны быть метрах в десяти, но их нет. То есть я их слышу, но не вижу. Блин ну что за дилетанты. Двадцать пять метров дистанции от головного. Кто так ходит по подземельям? Чёрт, чёрт, чёрт, иблисовы отродья, но надо работать.
Из ниши я выскочил, как чёрт из табакерки, спиной к основной группе, и тут же поймал в прицел маску замыкающего, тащившего свою дурную гауссову пушку. Хлопок – минус один. Тут же разворот к ничего ещё не понимающим носильщикам. Расстояние до задних покрыл одним прыжком. В этих, пока они спиной, стрелять смысла нет, бронекомбенизоны они надеть не забыли. Дрянь комбезы конечно, моему не ровня, но пневматикой их не возмёшь – поэтому в левой у меня тяжёлый клинок. В последнюю секунду передумываю и бью левого литой рукоятью в основание черепа, если повезёт выживет, а такую травму, даже с перенасыщением активатором, меньше чем за десять минут не поправить. Правый уже начал разворачиваться, потому получил удар в висок. Что то хруснуло. Явно не рукоять ножа. Этому я тоже оставил приличный шанс. А вот дальше начались неприятности. Передние просто бросили рукоятки ящика и присели. Ну лохи, только время потеряли – плюс в присяде им разворачиваться дольше. Передний правый уже был вполоборота ко мне, одновременно поднимая свою трещётку, а вот левый рванул на себя крышку ящика. Хочет до взрывателя добраться щенок. На получи, самоубийца, лично я собираюсь ещё пожить. Хлопок, стекло левого окуляра его маски покрылось трещинами – минус четыре. Уже метнув клинок в последнего носильщика, я понял почему они себя так странно вели. А объяснил мне всё гул, выходящего на боевой режим, гаусса. Вот это я попал. Единственное место, где можно укрыться это ящик, который тащили эти уроды. За ним я через пол секунды и лежал, а надо мной бушевала вьюга, разогнанных до двух километров в секунду, бронебойных снарядов. Представляю, как выглядят стены, судя по тому количеству бетонных обломков, что меня присыпали. Сейчас он опустит прицел… и кранты Ваське. Даже если просто сдетанирует оболочечный заряд меня всё равно размажет, если же просто разнесёт корпус бомбы – минимум лучёвка третьей степени, это если он меня снарядом не достанет. Думать некогда. Срываю с тела левого носильщика его узи, поднимаю руку над ящиком, ох он мне сейчас ласту отстрелит, и выпускаю весь в магазин в белы свет, а точнее в темень, плюющуюся в меня вихрем стальных болванок. Ага, испугался! Это понял по тому, что обломки теперь сыпались сверху. Всё, кто не рискует тот не пьёт… всё что горит! Вскакиваю на колена и начинаю всаживать в горе-пулемётчика заряд за зарядом, как я и думал, его броня держит мои лёгкие пули, но прицелиться я ему не даю. Теперь он может попасть в меня только случайно, но шанс у него приличный – воздух буквально пропитан железом. Когда же у него заряды кончатся? Заряды не успели – я успел. Всадил в маску три пули подряд. Тишина. Хорошо то как.
И тут я получил удар в челюсть. Прикладом. Хорошо, что я успел у этого узи патроны расстрелять, поэтому он только прикладом меня может бить. И только один раз, кто ж ему второй позволит. Лови! Как бы у него голова от такого пинка не отлетела. Во рту уже кровь собирается, ладно сейчас заживёт, но зубы он мне похоже поломал, не меньше двух. Время, время! Сейчас уже небось безопасники не то что бегут, летят сюда. С одного за другим срываю маски и ставлю маяки жизнедеятельности. Четыре красных,один оранжевый, один жёлтый. Нормально. Не хорошо, но нормально. Пеленаю, на всякий случай, всех. У замыкающего сдёргиваю капюшон и осматриваю шею, тут всё как и должно быть, наколка в виде одной большой и пяти маленьких звёзд полукругом – косовские албанцы. Ну это пускай местная безпека теперь разбирается, а узнаю они много интересного, если конечно «языки» от передоза активатора ласты не склеют, или до них кто нехороший не доберётся. Теперь отхожу подальше от ящика с бомбой, что бы у безов не было лишней причины меня быстро шлёпнуть, и устраиваюсь рядом с нишей, где прятался. Поскудство, как челюсть ломит и крови опять полный рот – начали корни сломанных зубов выходить. Сплёвываю мешанину крови и костей в нишу. Вроде полегче стало. Чу, слышу шаги командора, а точнее топот нескольких десятков пар десантных ботинок. Снимаю маску, как тут оказывается темно, сжимаю и бросаю под ноги светокапсулу, поднимаю руки вверх и жду. Пушка моя давно уже на полу. Прилетели соколы шизокрылые, практически из всех трёх коридоров одновременно. Как бы они друг друга здесь с испугу не перестреляли. На меня уставилось не менее пяти стволов, да каждое лежащее тело контролируют не менее двух. А вот, судя по всему, и главный.
- Игорь Климов? – и чего переспрашивает, у него же на шлеме регистратор, причём наш, какой мы робокопам ставим.
- Натюрлих.
Ага, затормозил.
- Вы немец? – а спросил всё равно по-русски, причём употребил именно русское слово.
- Нет, я русский. А здесь мимо проходил.
Ага, злиться начинает. Сейчас он меня отсюда пинком вышибет. Он конечно меня с радостью арестовал, а ещё с большей радостью поспрашал с пристрастиям, желательно на дыбе, но не нельзя.
- Игорь Климов, вы обязаны покинуть территорию Марокканского султаната в течении шести часов, начиная с этого момента. После чего буден выдан бессрочный ордер на ваш арест. Подтвердите для регистрации, что вы поняли меня правильно.
- Я должен смыться из вашей великой страны не позднее шести часов и никогда здесь не появляться, во избежание так сказать. Я могу забрать своё оборудование?
- Да, если я не посчитаю, что вы попытаетесь забрать, что-то вам не предлежащее. Укажите ваше оборудование.
- Маска от комбинезона «Нетопырь», пневматический метатель ИЖ-231 номер 543261 , нож типа  «Барракуда» номер 76871.
Не прошло и минуты как мои шмотки были упакованы в пластиковый кофр, коей главный опечатал своей вечатью.
- Сейчас вы будете доставлены в ваше консульство, - главный потерял ко мне интерес.
Даже спасибо не сказал, да и ладно я не гордый, может он догадывается, что спасибо мне говорить не стоит. Два вооружённых по самое не хочу беза проводили меня до какого-то лифта, где сдали вместе с кофром четверым штатским, и через пятнадцать минут я уже был в консульстве.
На входе меня уже заждался Петя. Даже не заговорив со мной, он буквально выхватил кофр из рук сопровождающего и потащил меня наверх.
- Ну и морда у тебя, Шарапов, - присвистнул Самуил, разглядывая мою опухшую физиономию.
- Свежие шутки придумываете, Самуил Яковлевич? – я с интересом покосился на Петра, как то он отреагирует на нашу встречу. Никак не отреагировал.
- Пётр, подготовь вещи Игоря Витальевича, ему через час вылетать. Ты ничего ценного в отеле не оставил?
- Нет, самое ценное у меня опухло и болит.
- Тогда пошли к секретчикам.
В комнату связи Самуил входить не стал. Местный технарь только  поинтересовался , умею ли я работать с комплексом ЗАС и тоже покинул помещение. Минуту я мучился с введением паролей и ответами на дурацкие контрольные вопросы. Наконец на клавиатуре загорелся зелёный огонёк.
«Лесничему Один от Лесничего шесть. Задание выполнено в полном объёме.  Срочно требуется стоматолог.»
                         
                                                                                   ***

Хороший город Ялта. Особенно когда ветер не северный, как сегодня. Жалкие пятьдесят миллирентген и ласковый морской бриз. До рейса почти четыре часа, можно даже искупаться, но настроение не то. Мандраж.
- Девушка, ещё чашечку вашего прекрасного кофе. Спасибо дорогая. А скажите, «Аль Джазиру Рус» у вас не считается смотреть непатриотичным? Ещё раз спасибо.
Заставка канала уже сменилась изображением из знакомого пресс-центра. И араба этого я помню, суетной такой, и глазки бегают. Сейчас его снулая физиономия изображала вселенскую скорбь, а глазки блестели и так же бегал.
- Уважаемые единоверцы далёкой холодной Сибири, мы прерываем наше вещание в связи с трагедией, произошедшей в Танжере. Как мы уже ранее сообщали, вчера был сорван теракт против делегатов, почитаемого всеми мусульманами, движения «Дети Аллаха». По достоверным данным, боевики, проклинаемой нашими единоверцами, партии «Великая Албания» пытались пронести в подземелье ядерный заряд мощностью порядка полутора килотонн. Несмотря на то, что действия террористов не имели успеха, аятолла  Ружени обвинил марокканские власти в некомпетентности и потребовал замены охраны и всего персонала здания Исламской Ассамблеи, на членов движения. Сегодня с утра съезд продолжил работу, но полчаса назад произошёл второй теракт – погибли все четыреста двадцать делегатов съезда и около полутора тысяч других участников движения. Наши источники утверждают, что в систему вентиляции здания Исламской Ассамблеи был пущен газ или нейротаксин, возможно бинарное боевое отравляющее вещество класса Зэт, от которого не спасают никакие средства защиты. Если это так, то жителям города опасность не грозит, так как это вещество имеет срок  действия не более получаса. На этом я прерываю репортаж, следите за нашими новостями.
Ну, вот и всё. Можно домой. К сожалению, пока только домой к Игорю Климову. Ах да, забыл – прекрасная таможенница не знает, что сегодня вечером она занята. Я достал коммуникатор.
- Голосовое сообщение для абонента «Галина». Галочка, возвращаюсь сегодня в восемнадцать ноль-ноль рейсом из Ялты. Твой Старый пень.

+8

3

Перенёс тему во "Внутренний дворик".

0

4

MilesV, спасибо.

0

5

Spassk написал(а):

Чистить нельзя – всё управление в тёмную работают.

Может: работаЕт?

Spassk написал(а):

Так, проверяем не пропало ли что ценное. Не пропало. Ценного, если честно ничего и так не было, но и вся остальная мура, из набора командировочного, на месте. Но лежит всё не так. Похоже лежит, очень похоже, но не так. Отличненько. Вот только интересно кто меня шмонал, коллеги или местный персонал. Хорошо бы и те и другие. А похоже. Так неаккуратно мог сработать либо один полупрофессионал, либо два полных. Хотя почему два, может и больше. Тогда они суперпрофи – хорошо всё сложили. Так, делаю вид что это я так зубную щётку ищу – всё нафиг с похмела перерыл, все следы порушил, теперь можно и в душ.В пресс-центр я попал только после обеда, много после. Мои вчерашние компаньоны были здесь. Зелёненькие такие, причём швед с итальянцем тоже красивые. Вот это вы ребята переигрываете, только инкубаторские могут поверить, что рождённые мучаются с похмелья так же, как и они. Вот я например свежий как… Нет, как огурчики это как раз они, а я как помидорчик – розовенький и слегка припухший, но выражающий жизнеутверждающий оптимизм. А всё почему? Заныкивать надо на опохмел. Ладно, покручусь немного и пойду ка я погулять. Ну тупой я, хотя и не совсем – не на ночь же глядя попёрся за приключениями, а светлым днём по главным улицам, в маске и накидке. Веду себя нормально, к прохожим, дорогу узнать,  не пристаю. О Яйца, они что здесь в девятнадцатом веке живут? Зачем они вообще за мной наружку пустили? Здесь же камеры кругом, толку от этих двух мордоворотов… Вот, ещё двое нарисовались, в Понтиаке блин. Ну точно фильм про Штирлица. Представляю что я в Берне. Ага, когда это в Берне было плюс сорок в тени? Нет, тут точно кто-то идиот, или кого-то за него держат. Ща как побегу по стене, а они как начнут по мне из пороховых узи садить, а я пули зубами ловить… Ну ладно, придурки, будем гулять. Мурыжить вас буду часа три, не меньше, отрабатывайте зарплату. Через три часа довольные друг другом мы мило расстались у входа в отель. Так, теперь пойдём потрясем собутыльников на предмет, что у кого осталось. Как и ожидалось ни у кого ничего. Ну и ладно, завтра день тяжёлый – пойдём баиньки.

пойду ка - через дефис
Так в других местах без перебора, здесь выглядит излиеством.
Мне понравилось.

+1

6

Spassk написал(а):

Можем, и ещё как – тебе инкубатерская этого не понять.

инкубаторская

Spassk написал(а):

В лифт я сунутся даже не пытался – за так не повезёт,

сунуться

Spassk написал(а):

так это специфика такая, вот сломается, не дай боже [,] его колымага, тогда и наслушается и наговорится.

Spassk написал(а):

пару раз даже тачки с двигателем внутреннего сгорания встречал, слава Яйцам хоть не на углеводородном топливе.

А на каком?   http://read.amahrov.ru/smile/JC_thinking.gif   
На спирте?   http://read.amahrov.ru/smile/toper.gif   
Может быть тактично обойти тему топлива? ДВС он и в Африке ДВС.

Spassk написал(а):

дела у французской академии наук шли очень хорошо, а сами они трудились они исключительно нейрошунтом,

во втором случае лишнее

Spassk написал(а):

сами политкорректные европейцы назвали её генитической, что сути дела не меняло,

генетической

Spassk написал(а):

хорошо ещё что они оказались в основном впереди и через проход от мня. Рядом же устроился тот тип, что стоял в очереди впереди.

во втором случае - передо мной

Spassk написал(а):

Теперь ему возжелалось поговорить о политике, слава Аллаху [,] что не о галстуках

Spassk написал(а):

С одной стороны в нём и правда участвовал каганат, а с другой некоторые члены конфедерации, но официальна конфедерация не участвовала, да и с чего бы?

официально

Spassk написал(а):

Представьте, что вы подрались с соседом-немцем, из-за этого Прусское королевство стала бы объявлять войну Французской Республике?

стало

Spassk написал(а):

И ответили им так же подло, как они поступили.

Не понял, почему подло то? Зуб за зуб, глаз за глаз.

Spassk написал(а):

Они решили ввести несколько дополнительных генов активатора в хромосомный набор, и получить выработку порядка десяти грамм на «сверхчеловка».

сверхчеловека

Spassk написал(а):

Это у вас анекдоты про национальные меньшинства, каких ни будь валлийцев или басков,

нибудь

Spassk написал(а):

Это такое жилище типа вигвама или юрты.

Лишнее.
Не знает, что такое юрта коренной француз.
А про вигвам ему Голливуд все уши прожужжал.

Spassk написал(а):

Да и жёсткость конструкции у «Фоккера» оставляет желаеть лучшего

желать

Spassk написал(а):

четыре бутылки французского бренди, на хороший коньяк моих  командировочных было явно маловато, перекочевали в большой пластиковый пакет.

ГГ деньги девать некуда? Зная, что летит в фундаменталистскую мусульманскую страну и покупать спиртное???
Я был лучшего мнения об его умственных способностях.
В своё время у меня на таможне в Джульфе ( железнодорожный переход СССР-Иран ) были проблемы даже с одеколоном. Минут пятнадцать три таможенника рассматривали флакон "Русский лес". Правда, после моей пантомимы, что это не для питья, а для гигиенических процедур, отдали.
А вот колоду карт (52 листа) отобрали - низ-з-зя!

Spassk написал(а):

Приличное место – пять звёзд. В пресс-центр ездит не надо, его прям там организовали.

ездить

Spassk написал(а):

Тогда в гостиницу.
Устроился не плохо.

неплохо

Spassk написал(а):

Но почему индусы и Китай проигнорировали, может ещё приедут?

Или ...индусы и китайцы...
Или ...Индия и Китай...

+1

7

Слегка переработал финал 1 главы.

Хороший город Ялта. Особенно когда ветер не северный, как сегодня. Жалкие пятьдесят миллирентген и ласковый морской бриз. До рейса почти четыре часа, можно даже искупаться, но настроение не то. Мандраж.
Маленькое неприметное кафе на неширокой спускающейся к морю улице приютило меня на сегодня, и отдало частичку своего покоя и неброского уюта. Из неполного десятка столиков занято было только два. Один вашим покорным слугой, а другой, в противоположном конце комнаты, оккупировала молодая пара. Судя по всему совсем молодая, хотя лиц их рассмотреть за предшествующие  пятнадцать минут так и не удалось - с самого момента моего прихода они так и не прервали своего бесконечного поцелуя. Аж зависть берёт. Белая. Эх, где мои семнадцать лет? Хотя этим врядли  и пятнадцать стукнуло. Впрочем, как и официантке, которая так же мучилась завистью, поглядывая время от времени, в их сторону. Только вот зависть у нас с ней разная, ей то небось тоже есть с кем так же прильнуть друг к другу и забыть обо всём на свете, да приходится торчать здесь. Ничего, она своё наверстает, а вот мне о такой кристальной чистоте чувств остаётся только мечтать. Ну и ещё вспоминать свою первую любовь… Всё, лирические воспоминания по заявкам закончили. Время.
- Девушка, ещё чашечку вашего прекрасного кофе. Спасибо дорогая. А скажите, «Аль Джазиру Рус» у вас не считается смотреть непатриотичным? Ещё раз спасибо.
Заставка канала уже сменилась изображением из знакомого пресс-центра. И араба этого я помню, суетной такой, и глазки бегают. Сейчас его снулая физиономия изображала вселенскую скорбь, а глазки блестели и так же бегал.
- Уважаемые единоверцы далёкой холодной Сибири, мы прерываем наше вещание в связи с трагедией, произошедшей в Танжере. Как мы уже ранее сообщали, вчера был сорван теракт против делегатов, почитаемого всеми мусульманами, движения «Дети Аллаха». По достоверным данным, боевики, проклинаемой нашими единоверцами, партии «Великая Албания» пытались пронести в подземелье ядерный заряд мощностью порядка полутора килотонн. Несмотря на то, что действия террористов не имели успеха, аятолла  Ружени обвинил марокканские власти в некомпетентности и потребовал замены охраны и всего персонала здания Исламской Ассамблеи, на членов движения. Сегодня с утра съезд продолжил работу, но полчаса назад произошёл второй теракт – погибли все четыреста двадцать делегатов съезда и около полутора тысяч других участников движения. Наши источники утверждают, что в систему вентиляции здания Исламской Ассамблеи был пущен газ или нейротоксин, возможно бинарное боевое отравляющее вещество класса Зэт, от которого не спасают никакие средства защиты. Если это так, то жителям города опасность не грозит, так как это вещество имеет срок  действия не более получаса. На этом я прерываю репортаж, следите за нашими новостями.
Ну, вот и всё. Можно домой. К сожалению, пока только домой к Игорю Климову. Ах да, забыл – прекрасная таможенница не знает, что сегодня вечером она занята. Я достал коммуникатор.
- Голосовое сообщение для абонента «Галина». Галочка, возвращаюсь сегодня в восемнадцать ноль-ноль рейсом из Ялты. Твой Старый Пень.
                                                         
Глава 2.
Раздача плюшек, слонов… и ферзей.
Мишка очень любит мёд.
Почему же, кто поймёт.
Почему же, почему
Мёд так нравится ему?
(приписывается Вини Пуху)

  За всё время моего возвращения со мной ничего не произошло. То есть совсем ничего. А что, со мной тоже так бывает. Нет, я не в коей мере не претендую на лавры Алисы Селезнёвой, но могут же и у меня выдаться спокойные четыре часа. Кстати, с Алисой Селезнёвой я был знаком, не с той самой конечно, но с её полной тёзкой. У них даже отчества совпадали. Только не спрашивайте какие отчество у них были – не помню, но то, что совпадали помню точно. Но это совсем другая история. Почему неприятная? Очень даже,.. но замнём для ясности. На чём я остановился? Ах, да – ничего не случилось.
«Сушку» я покинул ровно в восемнадцать часов, а в восемнадцать пятнадцать уже пробивался, в небывало плотной толпе встречающих, в сторону призывно машущей прекрасной ручке. Естественно эта ручка находилась над, не менее прекрасной головкой, обрамлённой просто чудесными, цвета спелой пшеницы, волосами. Мои ожидания, навоображавшие себе хрен знает чего, были жестоко приземлены лёгким касанием губ к слегка небритой щеке. Затем ручка, сменившая махательные движения на хватательное, завладела моей лапой, а восхитительные ножки понесли прелестницу к выходу. Мне, естественно, пришлось перемещаться в том же направлении, причём скорость этого перемещения была такова, что ожидания воспряли духом. Естественно все прекрасно понимают, что у девушки, буквально тащащей куда-то мужчину, могут быть для этого разные причины, но верить то хочется в лучшее. Прекрасное создание проигнорировало остановку общественного транспорта и целеустремлённо направилось к стоянке такси. Может она и заплатит сама? Ага, размечтался! Почувствуйте себя героем анекдота: «Доктор, я понимаю женщин!» «Тогда, батенька, вам точно к нам. Наша психиатрическая клиника специализируется на тяжёлых случаях».
Такси было не роботизированное, на водительском месте сидел какой-то панк с волосами и шунтом, раскрашенными во все семь известных по детской считалочке цветов, а так же ещё и пару мне не знакомых. Прикид тоже не отличался скупостью красок и строгостью кроя. Мой обворожительный локомотивчик уже умащивалась на заднем сиденье, когда моё чувство благоразумия наконец проснулось, а заодно пинком пробудило разум.
- Ну уж нет, я сюда не сяду!
На меня уставились две пары глаз, и в обоих было удивление, только разное. Зелёные глаза панка как будто спрашивали: оно ещё и разговаривает? А вот в фиалковых глазах очаровательного создания удивление было сродни обиды. Вот глаза начали темнеть, а бесподобная чуть припухлая линия губ стала превращаться в острое сабельное лезвие. Панк тоже заметил начинающуюся трансформацию.
- Галь, ну его, пусть в автобусе трясётся. Тебя домой?
- Вольдемар,  заткнись, - сидящая на заднем сидении фурия буравила меня тяжёлым взглядом антрацитовочёрных глаз. – Я, значит, как дура ношусь по городу, отрываю милого Володеньку от дел, прошу встретить моего друга, счастливо избежавшего ужасной смерти, в жуткой африканской пустыне. А этот муфлон кобениться начинает.
- Всё, я понял свою ошибку. Ну кто мог знать, что это не монстр из фильма ужасов, а сбежавший с хелуина «милый Володенька»?
Через пару секунд я уже сидел, прижимаясь бедром к самому прекрасному существу на свете. Существо обиженно надувало губы, но не отодвигалось. А жизнь то налаживается!
- Вольдемар, трогай! – я, как бы невзначай, забросил руку на спинку дивана и приобнял свою спутницу, за что сразу поплатился тычком в рёбра. Пришлось срочно играть ретираду.
- Тебе глаз потрогать или нос?
- Фу, Вальдемар, какой вы некультурный.
- Галь, можно я ему врежу. Один разочек.
- Мальчики, не ссорьтесь, - любой режиссёр смело отдал бы Галине роль классной дамы и не чуть бы потом не пожалел.
Вольдемар вёл машину аккуратно, соблюдая все правила движения. Наверное мне назло.
- Шеф, притопи, а.
- Не положено. Здесь ограничение – шестьдесят.
Вот ведь, как там Галя назвала козла, муфлон. Видит же, что людям надо быстрее добраться. Для чего его вообще просили? Лады, «милый Володенька»,  будет и на твоей околице ведьмин  шабаш. С жертвоприношениями.
- Куда едем? – панк прервал молчание, когда за стеклом замелькали усадьбы предмуниципальной застройки.
- Улица Рыбакова, дом тринадцать. И нечего хмыкать, у меня шесть и тринадцать счастливые числа.
- Оно и видно.
- Ты лучше на дорогу смотри, видок.
И всё же, всё плохое когда-то кончается.  Кончилась и наша, по мне так бесконечная поездка. Мысленно пожелав Владимиру катиться колбаской, я, сдерживая свой темперамент, неторопливо, по крайней мере мне так казалось, сопроводил свою спутницу сначала в подъезд, а затем и за закрывшуюся за нами дверь квартиры. Здесь мои злоключения не закончились. Очаровательное создание быстро надавало мне по тянущимся к нему рукам.
- Ты не бритый, и от тебя пахнет. Марш в душ, приведи себя в порядок.
- У меня не душ, золотце, а ванна. Большая! До того большая, что я один боюсь в ней мыться. Вдруг меня водяной утащит.
- Такой большой, а в сказки веришь. Давай, топай. Только сначала представь меня своему управляющему, мы пока праздник будем организовывать.
- Веля это Галя, Галя это Веля.
- Приятно познакомиться, мадемуазель.
- Мне тоже приятно, только что это за имя такое.
- Это сокращенно от Вельзевула, моя госпожа.
Галя удивлённо покосилась на меня, а затем вдруг залилась смехом, причём тональность этого смеха давала понять, кто будет играть первую скрипку на шабаше, который я мысленно пообещал Вольдемару.
- Бедная всё же у тебя фантазия, милый!
- Лады, развлекайтесь, а я в душ.
- Ты же говорил - у тебя ванна. Большая!
- А ещё я говорил, что один я туда ни ногой.

Отредактировано Spassk (02-11-2011 11:13:47)

+6

8

Valeri написал(а):

А на каком?      На спирте?

На водороде.

Valeri написал(а):

ГГ деньги девать некуда? Зная, что летит в фундаменталистскую мусульманскую страну и покупать спиртное???Я был лучшего мнения об его умственных способностях.

Работает на иммидж. Аналитики так просчитали его линию поведения - проходит между Сциллой и Харибдой.

Valeri написал(а):

Лишнее.Не знает, что такое юрта коренной француз.А про вигвам ему Голливуд все уши прожужжал.

Ну этот всё таки антрополог. А Голливуд уже не жужжит. Нет Голливуда - китайцы Город Ангелов грохнули, про него только любтели ретрокинематогрофа помнят.

Valeri написал(а):

Не понял, почему подло то? Зуб за зуб, глаз за глаз.

Виноват, это следы  моего внутреннего спора с Анатолием Рыбаковым( он конечно не знает, что я с ним полемизирую). Во второй части "Звезды полынь" он пишет что в СССР в 70-х выросла молодёжь, которая считала, что если капиталистический мир решит уничтожить СССР, то отвечать им тем же не надо. Это поставит на грань выживания ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, так что лучше пожертвовать собой. Не люблю толстовцев.

Отредактировано Spassk (02-11-2011 11:35:53)

0

9

Spassk, если Вас на написание этой вещи загнал пинками мэтр, то остаётся его поблагодарить и пожалеть, что он не сделал этого раньше. По-настоящему качественный текст, читается с большим удовольствием.

0

10

Анатолий Спесивцев
Он пытался, но я скотина ленивая. Пишу очень медленно. Последний кусочек это три часа высиживания и выдаивания, как раба по капле.

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Внутреннего дворика » Шестой лесничий(переработка в большой формат)