Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Колобок

Сообщений 1 страница 10 из 98

1

Вообще-то игра «Колобок» была детской. Пока какие-то умники не сделали нелегальную взрослую версию. Жесткую и кровавую. Целью игры было по-прежнему уйти от бабушки, дедушки и прочих тварей, которые пытались тебя, то бишь колобка, сожрать. Успешное избежание участи еды (сожранного?) награждалось очками опыта и ростом уровней.

Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей крестьянской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию:
«Вы - колобок номер 743579. Первый уровень. Сила – 1, ловкость – 1, интеллект – 1, очки из жизни – 10, мана -10.
Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста?
Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные… и очень страшные. Геймдизайнеры явно не слабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из «Восставших мертвецов 5».
- Иди к нам, - бормотали они ласково, - наш вкусный, наш сладкий.
- Ага, счас, только ботинки завяжу, - ответил я и катнулся от них.
Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными.  Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап.
«Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?»
«Конечно, хочу!!!»
«Какую характеристику желаете повысить?»
«Пип, - крикнул я, - естественно, ловкость!»
И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров.
Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами.
«Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков».
При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: «Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?»
Я ответил утвердительно.
Система выдала сообщение
«Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?»
Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось.
Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел.
Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку:
«Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх».
Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости.
Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел», но наличие ловкости  и острых зубов заставило подумать о большем.
Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания.  Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это - костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла   восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом.
Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра «поймай колобка» понеслась по новый.
«Стою, ныряю, ухожу и мне идут очки».
Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры.
Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу.
Я убегал, отскакивал, контратаковал и снова убегал.
Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой.
Система выдала сообщение: «Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик».
Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я тем не менее их прибрал на тот случай если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью?

Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота.
Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: «торговец». Я бы отредактировал ее на «скупщик краденого».
Тем не менее следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось.
- Здорово! -  весело завопил он, завидев меня, - еда сама ко мне катится.
Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил:
- Не хами клиенту.
- Это кто клиент? - рассмеялся торговец, - ты что ли, круглый?.
- Золото оно тоже круглое, - философски ответил я.
- Что изволите, мой монетообразный друг? -спросил он с явным сарказмом в голосе.
- Хабар надо сдать и приодеться. - Я показал ему кинжал и сапоги.
- Откуда вещички? - осведомился торговец.
-Бабушкино наследство, -проникновенно ответил я.
- Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости.
- 10!
- Не больше шести, - категорично заявил торгаш.
В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет.
- Так, во что же тебя приодеть? - Торговец зарылся в свой сундук. - На тебя такого круглобокого на заказ шить надо… хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. - Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта.
- 10 золотых.
Хорошая хренька, - согласился я. – Наверное, даже стоит таких денег. А что – эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя?
Торговец поскреб макушку и признался:
- Года три наверное. Даже не помню у кого купил.
- За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет.
Торговец задумался, почесал затылок пальцами.
- Ладно, так и быть отдам за девять. - Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне.
- У меня есть три золотых и семь серебряных.
- Поцелуй меня в задницу, - презрительно отозвался торгаш.
- Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу.
Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением:
- Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве таких как ты пэдуардов на кол сажают.
Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую нетолерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцам или арабоевропейцем или гомоевропейцем.
- Шуткую так, - объяснил я торговцу, - просто бабла больше нет.
- Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, - посоветовал мне торговец, - по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде.
Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных – 77. Я оказался очень даже обеспеченном колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик.

Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал как лошадь и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу.
Под первым же кустом меня ждал заяц.
-Колобок-колобок, я тебя съем, - нагло заявил ушастый представитель местной фауны.
-Ты, косой, зря пасть не разевай, - ответил ему. - Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех.
Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу.
- Эй, -возмутился я, - а как же: «колобок-колобок, я тебя съем»?
- Я как-то сегодня не очень голоден, - ответил косой, дрожа от страха на березе.
- А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, - признался я. – Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо.
- Врут, - убеждённо отозвался косой. - С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у  торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая.
-  Заинька, - предложил я ласково, - слазь вниз, я тебе сказку расскажу.
- Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, - косой помахал длинными ушами.
Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала.
В этот момент к нашей компании присоединился волк.
Начал он с ритуально-дебильной фразы:
- Колобок-колобок, я тебя съем.
- Серый, - сказал ему искренне, - мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит.
Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно:
- Он высоко - его не достать.
- Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево.
Волк в задумчивости поскреб затылок.
- Можно попробовать, только какая тебе в том выгода?
- Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину.
- Странный ты колобок, - сказал серый, - сколько лет здесь живу - впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил - давай попробуем.
С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе.
Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали  березу.
Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs  грызун  у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста «я от зайца ушел». Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в  силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и … сломал волку шею.  Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать -  пришлось его добивать мучительно долго  ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: «Сука,  предатель».
- Это не я волчара - это жизнь волчья, - сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал.
Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: " Вы выполнили квест «я от  волка ушел». Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик"
Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав:
- Жри сам! - Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет.
Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка:
- Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится?
В задумчивости я вкатился прямо в зад… бок огромного  двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался как родному: - Колобок-колобок, я тебя съем.
- Михал Потапыч, - взмолился я, -  не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится.
- Эх, круглый, -  по-доброму вздохнул медведь. - С голодухи и не такое переваришь.
- Может тебе вместо мучного мясца скушать? - вкрадчиво предложил я.
- Мясо я люблю, -  заинтересовался Михал Потапыч.
Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта.
Система выдала сообщение: «Вы выполнили квест "от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик».
Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрый лисе, и врезался  в большого здорового ежа с нахальной мордой.
- Колобок-колобок, - нагло заявил колючий, -  я тебя съем.
- Стоп, - возмутился я, -  это не по сценарию. Должна быть лиса.
- А я её обогнал, - заявил ёжик. – Мои ежата очень любят выпечку.
Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал:
- А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет.
Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу:
- Эй, - жалобно заявил он, -  так нечестно.

+13

2

Я катнулся на него и разом вынес четверть жизненной энергии.
- Не губи меня колобковое чудовище, - взмолился колючий. - Я тебе деньжат отсыплю.
- Да откуда у ежа деньги? - Рассмеялся я, - за лоха меня держишь?
- Ну у меня, положим, и нет, - ответил колючий, - зато я знаю куда белка свои деньги прячет.
- Какая белка? - не понял я.
- Да та самая… знаменитая, что орешки все грызет, ядра чистый изумруд …и золотой скорлупой плюется. Эта хвостатая скотина не все сдает в закрома родины. Кое-что, сучья дочь, оставляет себе в захоронку. Я заприметил куда.
- Ну что за страна, - расстроился я, - белки и те коррумпируются.
Хвостатая скотина не хило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами.
- Интересно нафига ей столько? В могилу что ли унести хочет? – подивился я.
- Когда начинаешь хапать бюджетные бабки - входишь во вкус и потом сложно остановиться, -важно пояснил ежик, - это уже не необходимость, а спорт: кто больше украдет.
Я с сомнением посмотрел на колючего - тоже мне политический комментатор, затем стал набирать изумруды. Ежик последовал моему примеру.
- Слышь, разведка, а ты сам чего не вынес такую шикарную хату? Колючий самодовольно улыбнулся:
- Так белка ж не одна этот бизнес наладила, а на пару с министром обороны. Придет честная труженица в свое дупло, заметит недостачу и побежит жаловаться высокому покровителю. Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах.
- Ты адский комбинатор, - искренне похвалил я своего подельника. Тот скорчил гордую и очень довольную морду.
Обратно из дупла мы выкатились с большим трудом, перегруженные донельзя. Трудолюбивая коррупционерша накопила так много, что чтобы очистить квартиру, надо было приходить сюда с Камазом, эскаватором и бригадой таджиков.
Ежик махнул мне лапой и, пока я добрый и не решил избавляться от нежелательных свидетелей, смылся.
Я же покатился к торговцу и стал сбывать награбленное.
Сначала добропорядочный скупщик краденого напрочь отказывался иметь дело с изумрудами.
-Ты что, круглый, охренел? Под монастырь подвести меня хочешь? Зеленушки - это ж экспортный товар, напрочь запрещенный к обращению внутри страны. Он основа благополучия нашей державы и экономики. За шутки с изумрудами царь Гвидон торжественно награждает пеньковым галстуком в центре столицы при всем честном народе.
Я припомнил, что ёж при грабеже дупла налегал в основном на золотую скорлупу и основательно загрустил.
Впрочем чуть позже в барыге проснулась жадность:
- Ладно возьму, но не больше пяти золотых за камень.
Недаром ещё Владимир Ильич говорил, что нет таких преступлений на которые не пошла бы буржуазия за 200 % прибыли.
- Закинь хотя бы десять за камень, - попробовал я поторговаться. 
- Царь Гвидон дает большую награду за сообщение о преступниках-контрабандистах, - задумчиво сказал торговец.
Я пробормотал, что отольются лисе колобковые слезы и высыпал весь свой запас камней. Зря, наверное, весь.
У торговца глаза на лоб полезли:
- Ты чё, круглый, казну что ли ограбил?
- Наоборот, заставил поделиться казнокрадов.
-А что, - обрадовался скупщик краденого, - дело благородное. Хотя частенько куда более опасное, чем грабить саму казну. У меня наличных денег только на 20 камней. Ещё столько же могу обменять на товары. Если хочешь сбыть остальное, то придётся связывается с партнёрами.
В глазах торговца засверкала жадность. Интуиция подсказала мне, что встреча с его партнёрами может закончиться для меня плохо. Никакой лисы не надо.
- Хорошо, - согласился я, - покупай сейчас то что можешь, а по остальному забьём стрелку с твоими приятелями здесь же… скажем, на следующий день в это же время. Пусть готовят бабки.
А про себя подумал, что лучше мне больше с этим скупщиком не встречаться. Надо искать новые каналы сбыта. За часть драгоценностей я взял 100 золотых, за другую набрался зельями, дающими повышение бодрости, скорости, силы, защиты, огнестойкости, морозостойкости. Наиболее ценным среди этого был одноразовый свиток короткого телепорта.
Торговец сперва хотел заныкать этот пергамент, говоря, что не продается. Видимо, испугался, что могу слинять от его дружков. Но я сказал жёстко, что тогда всей сделке кранты. И он нехотя сдался.
Кроме того, я заставил скупщика краденого вытащить из своего сундука все содержимое и стал перебирать это барахло в поисках чего-нибудь полезного.  Чего там только не было - даже джедайский лазерный меч, чрезвычайно полезная штука во Вселенной Звёздных войн, а здесь нахрен никому не нужная. Тем более безрукому колобку.
Так же я купил у торговца карту мира. За жалкий клочок пергамента сквалыга потребовал пять золотых. Я расплатился изумрудом, поэтому не особо жалел об этом расходе. Информация была дороже побрякушки.
Мы еще раз подтвердили время и место встречи и тепло попрощались. После чего я срочно покатился из этой деревни, не собираясь в неё больше никогда возвращаться.
- Ну-с, -  сказал я себе, - сударь мой колобок, подсчитаем активы и пассивы. Активы это деньги и шмот, а пассивы то что помимо лисы тебя будут прессовать еще две серьезных команды. Первая это коррупция, в которую пожалуется белка, а вторая - местная мафия, которой запродаст меня торговец.
В соседнем селении, судя по указанию карты, обитал какой-то маг. Возможно, он поможет мне замести следы. Туда я и покатился.
По пути какой-то мальчик, очевидно, приняв за бесхозный мячик, попытался пнуть меня. Плохая идея посетила несовершеннолетнего – в кольчуге, груженный золотом и амуницией, я весил прилично.
Он поковылял домой, ругаясь и плача. На его месте я бы радовался, что не сломал ногу.
Волшебник обитал в центре деревни в двухэтажном каменном доме. Его звали Пендальф.
- Привет, чародей, прикольное у тебя имечко, - весело поприветствовал его я.
  Волшебник посмотрел на меня крайне недружелюбно:
- Задрали вы, местные, издеваться над моим именем. Сейчас возьму зажарю тебя и съем, наглое мучное изделие.
- Извини твое магичество, -на всякий случай повинился я, - вынужден побеспокоить по поводу магических услуг.
- Моя работа стоит немалых денег, - гордо заявил волшебник, - я высококлассный профессионал.
Драный серый плащ плохо вязался с этим утверждением, ну да ладно.
Я побренчал золотом.
- Странные тут у вас места, - сказал он задумчиво, - народ бедствует, а всякие колобки жируют.
- Это потому что, дяденька, у нас действует принцип: хочешь жить - умей крутиться. А мне сам Бог велел…
- Хмм… чего требуется? – проворчал маг.
- Мне бы внешность поменять, а то больно морда стала приметной.
- Трансфигурации стало быть хочешь? Превратиться из непонятного круглого уродца в добра молодца, а еще лучше в ушастого красавца?
- Хочу! - с энтузиазмом подтвердил я.
- Увы, я на боевой магии больше специализируюсь, да на артефактах. Это мой брат Сарумян мог бы сделать. Он как-то из орков умудрился чемпиона королевства по шахматам вывести. Правда брат живёт очень далеко отсюда, да и поссорились мы с ним недавно из-за одного колечка.  Могу тебя боевыми амулетами снарядить.
Он разложил имеющуюся у него амуницию и стал прикидывать что могло бы подойти на меня.  Увы, колобки были редкими клиентами у волшебников.
Пендальф раскурил трубку и задумался.

+13

3

По мотивам русской народной сказки:))  http://read.amahrov.ru/smile/hang.gif

0

4

Пост 1

Egorenkovvitalii написал(а):

Там продавец точно был бы или афроевропейцам или арабоевропейцем или гомоевропейцем.

афроевропейцем

Egorenkovvitalii написал(а):

Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок.

бутылёк? или несколько бутылок

Egorenkovvitalii написал(а):

- Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех.

вопросительный в конце

Egorenkovvitalii написал(а):

Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца.

раздельно

+1

5

Пост 2

Egorenkovvitalii написал(а):

Так же я купил у торговца карту мира.

слитно

+1

6

Egorenkovvitalii написал(а):

...скотина не хило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами...
...Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах...

  http://read.amahrov.ru/smile/viannen_89.gif 
Очень хорошо сказано!!! :D
И, что характерно, очень точно по ряду моментов. :)

+1

7

Иванов написал(а):

Очень хорошо сказано!!!  И, что характерно, очень точно по ряду моментов.


это в чем-то не сказка, а быль:)

0

8

Портил свои легкие он где-то с полчаса, после чего глубокомысленно изрек:
- Понял в чем загвоздка, ты ведь слеплен из теста.
Я издал негодующий пфуй:
- Ты гигант мысли, старик. Сообразил такую сложную вещь всего-то за тридцать минут, а я-то и не знал из чего месят колобки.
- Не дерзи – запеку, - добродушно усмехнулся Пендальф, - я не закончил. Большинство амулетов делается для живых существ: людей, эльфов, гномов, орков. Какие-то  предметы подходят всем живым, какие-то только эльфам или гномам. А тебе, мучной, бесполезно все, что предназначено для живых.
- Так я что получается нежить? – ход мыслей чародея мне не понравился.
Пендальф пустил колечко дыма, держа паузу, затем соизволил ответить:
-  Не все так просто, у меня есть амулеты полезные для нежити. Вот этот перстень, например, позволяет вампиру безбоязненно гулять при солнечном свете. Но тебе он тоже не подходит, так как ты не нежить, ты … голем.
- Что??? В моем понимании голем это здоровенный глиняный или медный болван, - удивился я.
- Материал не имеет значения, мой круглый бакалейный друг, - усмехнулся маг, - кстати, очень интересная технология – ты очень прыткий и смышленый получился. Обычно големы тупые и медлительные. Хотел бы я поговорить с твоим создателем… - чародей сделал затяжку.
«Если будешь много курить, твое желание исполнится», - подумал я про себя, а вслух сказал другое:
- Я его не знаю… Я начал жизнь в трущобах городских…Но леший с моими хлебопеками – как мне прокачиваться?
Маг покурил, а потом ответил философски:
- Так же как и раньше.
- А шмот на меня где искать?
- В Китежграде, столице этого царства, есть магическая Академия. Не Бог весть что, но големы они клепают знатные. Царство помимо изумрудов успешно экспортирует боевые избушки на курьих ножках, серии «Черная акула».  Если академики делают големов, то должны уметь ваять и экипировку. Катись до столицы – на месте точно узнаешь.
Я развернул карту, прикинул расстояние до главного города царства – 200 верст с гаком и приуныл.  Неделю мне катиться по пыльным дорогам – не меньше.
- Спасибо за идею. Может еще что придумаешь? Вы, чародеи, говорят умные.
Пендальф добавил в трубку другой табачок с очень интересным запахом и затянулся. Из его ушей сначала с паровозным свистом пошел оранжевый дым, затем повалили разноцветные пузыри.
-  Хоббитская травка, - пояснил маг, сверкая расширенными зрачками, - они на нее все Средиземье подсадили, карапузы хитрожопые… Слушай, круглый, есть идея: тебя ж твои недруги как колобка будут искать? А если мы тебе никнейм поправим? Будешь, к примеру, Сауроново я… око? Двадцать золотых за смену имени и столько же за «левый» загранпаспорт Рохляндии. У меня как раз есть чистые бланки.
- Изумрудами возьмешь? – шепотом спросил я, прикинув, что документ, пусть и фальшивый, мне не помешает.
- По курсу один к пяти, - так же шепотом ответил Пендальф.
Я выкатил восемь зеленых камушков, тут же исчезнувших как по волшебству.
Пендальф достал из мешка чистый желто-голубой бланк с написью, сделанной оранжевыми буквами: «Незалежная Рохляндия» и перо с чернилами:
- Мыколой Заколупайко будешь, хлопец.

+13

9

Egorenkovvitalii написал(а):

Не Бог весть что, но големы они клепают знатные.

големов, знатных

+1

10

Egorenkovvitalii
Ржал аки конь! Спасибо, коллега, очень вы меня порадовали. Возник глубокий философский вопрос - вещь будет большая?

0