Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Еретик


Еретик

Сообщений 1 страница 10 из 14

1

Миниатюра вдруг родилась. По совершенно реальному разговору - всё так и было. Ну, почти так :)

Во имя Карно, Ренкина и святого Клайперона аминь.
В нашем медресе еретиками никого не удивишь. То пытаются существование флогистона оспорить, то падающими с неба камнями удивить, а то, не доверяя Платону, лапки у мух пересчитывают, негодяи. К счастью, люди они в убеждениях не стойкие, легко перенимающие точку зрения оппонента или духовного наставника. Половина ломается уже на первом допросе, остальные – на втором-третьем, стоит показать испанский сапожок или деканатом пугнуть. Даже особо упорные просто блеют «не знааааю…», не пытаясь свои завиральные идеи отстаивать. Одно слово – студенты. Но третьего дня извне пришел еретик матёрый, элитный, закалённый. Из секты непризнанных изобретателей. Подходил осторожно, кругами: цель визита обозначил туманно, представлялся неохотно, маскировался под своего. Дескать, очень хочет обсудить несколько непонятных моментов из блаженного Августина про работу двигателей внутреннего сгорания. Еретик оказался благообразен, в пенсионном возрасте, и несуетлив. Начал издалека:
- А вот если газ не выпускать из цилиндра ДВС, мы получим КПД 100%.
«/Отредактировано, - см. правила, п. 6.3/» - вежливо подумал я, а вслух сказал:
- Вы имеете в виду двигатель Стирлинга, с рабочим телом в замкнутом контуре? В самом деле, у него КПД самый большой из всех возможных – и затаил дыхание.
- Да нет – мягко, как малолетке, объяснил изобретатель – про Стирлинга я много читал, это не то. Вот смотрите. Скажем, КПД двигателя 50%. В конце цикла выбрасываем горячий газ, но если мы его сожмём в следующем такте, то всё тепло останется в цилиндре, останется только добавить половину горючего от предыдущего количества, и мы получим ту же работу, на меньшие затраты. Получается, КПД стал 100%! Простое решение, почему об этом никто не думал?!
В его глазах светилась победная радость героя, отыскавшего ответ на Самый Главный Вопрос Человечества.
- Оооокееей – сказал я, и недрогнувшей рукой начертал священные символы цикла Отто в Р-V и T-S координатах – Если мы, закончив цикл, станем сжимать рабочее тело обратно, то каждый следующий круг будет начинаться с бОльшего давления, не так ли? В результате давление растёт, пока цилиндр не лопнет, как воздушный шарик.
Изобретатель нахмурился.
- Причем здесь давление? Я говорю о тепле, которое нужно сохранить.
- Притом, что циклы ДВС – это циклы неполного расширения. Полное расширение возможно только в турбинах ГТУ, а это совсем другие машины.
- Не хотите вы меня понять – вздохнул Изобретатель – Сейчас больше всего именно ДВС, именно они потребляют больше всего горючего. Именно с ними и надо работать, не переводите тему.
Мне стало стыдно. И в самом деле, человек пришел решать Важные Вопросы, а я тут пытаюсь сбить его с толку. Но проиграть еретику? Фи, отцы церкв… термодинамики учили совсем другому. И я продолжил.
- Хорошо, вернёмся к ДВС, у которых  все процессы осуществляются в цилиндре. Подвод тепла, который горение, тоже там же. Вы сжимаете отработанный газ, добавляете горючее… и оно не загорается. Кислорода потому что нет.
Изобретатель посмотрел на меня как на безнадёжно больного.
- Воздух мы тоже добавим.
- Если не сбрасывать газ из цилиндра после расширения, следующий круг начнется с бОльшего давления, и закончится тоже бОльшим. И так раз за разом – для бОльшей наглядности нарисовал над циклом Отто ещё один, а потом – ещё один.
- Я пенсионер, я почти ничего не вижу – с высокомерной трагичностью сообщил изобретатель.
Я отложил авторучку, взял фломастер и повторил рисунок, приговаривая: «Сжатие – подвод тепла – расширение… А тут по вашей задумке мы не отводим тепло, а снова сжимаем, горим, расширяем, сжимаем, горим, расширяем…»
В глазах деда зажглось осознание:
- А, так вы ж меня не поняли. Я говорил о том, что надо возвращать тепло в цилиндр. Греть в выхлопной трубе горючее и воздух.
- Можно. Такое решение,  регенерация тепла, в ГТУ давно применяется – автоматически согласился я, не успев даже задуматься о последствиях, к которым эта реплика может привести.
- Знаете, я много читал про ДВС, про Стирлинга. Но нельзя же объять необъятное! Про ГТУ вам виднее, в конце концов, я не учёный. Главное, что мы поняли – это возможно. Значит, это надо сделать! – с пафосом Катона старшего заключил он – И мы получим КПД 100%.
- Не получим. Второй закон термодинамики не обойти.
- Ну, это вопрос спорный. Ладно, пусть не сто, а девяносто – это уже неплохо. Меня вообще удивляет нерациональная конструкция двигателей. Вот смотрите, зачем тратить энергию на охлаждение двигателя?
Окружающий мир внезапно окрасился в розовый цвет, будто на закате. Но это моментально прошло:
- Эксперимент – критерий истины. У вас есть автомобиль? Отключите на нем вентилятор.
- Автомобиля нет, но о чем вы говорите, я понимаю – осуждающе качнул сединами Изобретатель. – Речь о том, что и это тепло можно и нужно вернуть в цилиндры.
Вдохновение. Как жаль, что оно непостоянно. Но бывает, бывает, да. Следующие десять минут я цитировал Священные Книги, рисовал, пел, и даже дважды прошелся по своей келье в танце, изобразив  для сравнения необратимый процесс реального газа и обратимый – идеального.
- Ладно, - Изобретатель был явно недоволен – Ладно. Я не ученый, я практик. Все эти «энтропия», «энтальпия» и «истинная теплоемкость» - как хотите. Я не знаю, что такое энтропия, не понимаю я её. Но вот недавно на «Рен – ТВ» показывали ведущих мировых ученых, и они сказали, что второй закон термодинамики, про который вы тут танцуете, неправильный закон. Всё это выгодно только нефтяным компаниям, чтобы побольше нефти жечь. Ну а если кто-то против них идёт, это ж и жизнью поплатиться можно – как уже не раз бывало.
На его челе внезапно промелькнула тень какой-то явно нехорошей мысли, и он покосился на меня со странным выражением в глазах.
- С вами очень приятно беседовать, видно понимающего человека – мне показалось, что Изобретатель пытается прогнать от себя ту самую нехорошую мысль, переубедить себя в чем-то. – В Техноложке вообще вот разговаривать отказались, слишком там народ закостенелый в своём ретроградстве. Давайте о другом поговорим. Мне, как практику, подозрительно вот что: никто не пытался построить зависимость мгновенного КПД от положения поршня. Смотрите: в начале расширения температура самая большая, значит и работа самая большая. Получается, если ход поршня сделать в половину от начального, КПД возрастёт вдвое. Это ведь так?
Я не стал кидаться чернильницей, как сделал это в подобной ситуации Лютер. Не стал вздымать в руках своих, аскезой истощенных, священную для каждого инженера книгу «техническая термодинамика и теплопередача». Не стал кричать бессмертное «не искушай меня, Фёдор, ибо необуздан я в желаниях своих!», нет. Я просто улыбнулся и сказал:
- Это не так.
Диспут продолжался ещё минут тридцать. Изобретатель всё больше мрачнел, всё чаще по его лицу мелькали отголоски каких-то мрачных мыслей. Но всё проходит, закончился и этот разговор.
- Знаете, - сказал посетитель, - хотя по вашим формулам и получается, что правы вы, а не я, но я чувствую, что это всё не так. Жаль, жаль. Не получился у нас конструктивный разговор.
Это было сказано с непоколебимым достоинством. Наверно, с таким же достоинством Коперник произнёс знаменитое «а всё-таки она вертится», когда инквизиция тащила его на костёр. Попрощавшись на проходной (да, проводил – надо ж было убедиться, что этот удивительный человек ушел), я вернулся к себе и подошел к зеркалу. Оттуда с искренней, незамутнённой улыбкой фанатика смотрел ретроград, душитель технического прогресса и наймит нефтяных олигархов. Именно такие мерзавцы отправляли на костер подвижников, но всегда решительная поступь прогресса сметала старый, косный мир, на руинах которого вырастал новый и прекрасный. Интересно, каким он будет?
http://cs625325.vk.me/v625325003/adcb/kjWa2BdrELY.jpg

Отредактировано ToshiEmoshi (18-05-2016 19:32:23)

+13

2

Вах! :)
Понра :)

0

3

ToshiEmoshi написал(а):

Наверно, с таким же достоинством Коперник произнёс знаменитое «а всё-таки она вертится», когда инквизиция тащила его на костёр.


"Нудно" она вертится-это Галилей, но его не сожгли :) . Сожгли Джордано Бруно, а Коперник как-то молча свои идеи нёс. Что, впрочем, никак не портит данную миниатюру.

0

4

Степан
Так и существование флогистона оспаривать не надо - это сделали еще в 18-м веке :)

0

5

Ага. Нет газа флогистон, у мух шесть лап а не восемь, Коперника не жгли и как изобразить второй закон термодинамики в танце я даже представить не берусь. Ах да, чуть не забыл. Несмотря на ник и аватарку, с аскезой у меня тоже как-то не заладилось в последние годы :)

+4

6

ToshiEmoshi написал(а):

у мух шесть лап а не восемь,


У мухи на спине есть два жужжальца - рудиментарные крылышки, которые выглядят как палочки, то есть, вместе с шестью ножками - как раз восемь. И впервые сделал описание этого факта не Платон, а Аристотель.

0

7

CAHEK написал(а):

У мухи на спине есть два жужжальца - рудиментарные крылышки, которые выглядят как палочки, то есть, вместе с шестью ножками - как раз восемь. И впервые сделал описание этого факта не Платон, а Аристотель.

У нас любят выхватить что то из контекста, а потом смеяться над полученной чушью. А надо над ними, как это и делает автор  http://read.amahrov.ru/smile/laugh.gif

0

8

В нашем медресе направление на переэкзаменовку выписывают сколько угодно раз.
И вот как я со студентами работаю.
Семестр, первая треть.
- Предмет сложный, поэтому экзамен автоматом получат те, кто успел сдать лабораторки за три недели до начала сессии. Для остальных – вот вопросы к билетам.
- Это чё, четыре лабы за 14 недель?
- Понимаю, сложно. Но вы уж напрягитесь.
/Препод-практик в пустой лаборатории танцует ламбаду в обнимку со стулом/
Семестр, вторая треть.
- Предмет сложный, потому что на экзамене нужно решать примеры по образцу того, что мы сейчас разобрали. Кстати, практик скоро одичает от одиночества. Вы когда на лабораторки ходить начнете?
- А где это?
- Этажом ниже, третья дверь направо.
/Препод-практик в пустой аудитории пускает самолётики из бумаги/
Семестр, последняя треть.
- Вся сложность предмета связана с необходимостью постоянно держать в голове уравнение состояния идеального газа. Весь предмет построен вокруг него.
- Мы не успеваем лабораторки сдать!!! Ноябрьские праздники и медосмотр был, пары пропали, занятия пропали, всё пропало!!!
- Ладно, ладно. Просто успейте сдать до начала сессии.
/Запаренный препод-практик в переполненной аудитории всем по очереди предлагает одно и то же: «Напишите уравнение состояния идеального газа». Студенты в ответ негодуют: «Что за придирки, из-за вас мы не получим автомат!!!»/
Экзамен.
Играем с преподом-практиком в крестики – нолики в пустой аудитории.
Конец сессии.
Приходит пара студентов, сдаёт экзамен на пятёрки. Потому что знает уравнение состояния идеального газа. Неожиданно.
Новый семестр, начало.
Пришли ведомости на допсессию, вывесил объявление о времени консультаций и приема долгов. В пустой аудитории беру уроки танцев и бумажного авиастроения у препода – практика.
Прошел месяц.
- Здрасьте, мы пришли сдавать экзамен.
- А допуск есть, все лабораторки сданы?
- Обана… (Уходят, недовольно оглядываясь)
Препод-практик в пустой лаборатории тренируется писАть рv/T=R разными шрифтами.
Прошло ещё две недели.
Допса закончилась, ведомости закрыты и сданы в деканат.
- Для сдачи экзамена нужен не только допуск, но и направление из деканата.
- Обана… А раньше вы этого не требовали.
Препод-практик с тоскливой обреченностью, не надеясь ни на что, предлагает всем к нему пришедшим: «Напишите уравнение состояния идеального газа».
Ещё неделя.
- Мы пришли сдавать экзамен.
- Готовьте зачетку, направление, лист бумаги, карандаш или ручку. Вот билеты.
- А можно мы потом зачетки принесём? У нас с собой нет документов.
Препод-практик безуспешно пытается узнать у студентов, ещё не получивших допуск, как же записывается уравнение состояния идеального газа. За его спиной на доске готическим шрифтом крупными буквами выведено: «pv/T=R».
Ещё неделя.
Раздаю билеты, ухожу обедать. И потрындеть с корешами. И почитать форум. И… И неважно что ещё, но лишь бы не мозолить глаза студентам – пусть готовятся спокойно.
- Вот, мы всё написали!
- Ой… В билете вот такой вопрос, а вы вместо него отвечаете на этакий, почему?
- Ну, мы решили так лучше будет.
- Лааадно… Вот этой буквой вы что обозначили?
- Да какая разница, мы же написали!
- А почему у вас нет вывода уравнения чего-то там, есть только оно само? В билете вопрос на этот ответ звучит как «вывод уравнения чего-то там с использованием уравнения состояния идеального газа»
- Да какая разница, выводить, не выводить. Вот результат, а направление и зачетка уже у вас.
- Я могу ошибаться, но у меня сложилось ощущение, что вы недоучили. Возвращайтесь, когда будете готовы.
- Мля, всегда про уравнение состояния спрашивали а тут какую-то хрень выдумали.
Препод – практик встречает каждого заходящего в лабораторию студента фразой: «Вы уже знаете, что я хочу знать». В его глазах, кажется навечно, застыла боль и тоска несправедливо обиженного ребёнка.
Ещё неделя.
Раздал билеты, ушел на час, вернулся.
- Вот, мы всё написали!
- Ой… В билете вот такой вопрос, а вы вместо него отвечаете на этакий, почему?
- Ну, мы решили так лучше будет.
- Лааадно… Вот этой буквой вы что обозначили?
- Да какая разница, мы же написали!
- А почему у вас нет вывода уравнения чего-то там, есть только оно само? В билете вопрос на этот ответ звучит как «вывод уравнения чего-то там с использованием уравнения состояния идеального газа»
- Да какая разница, выводить, не выводить. Вот результат, а направление и зачетка уже у вас.
- Я могу ошибаться, но у меня сложилось ощущение, что этот разговор уже был.
- Мы можем ошибаться, но у нас сложилось впечатление, что с каждым разом ваши требования растут.
Препод-практик в лаборатории встречает каждого входящего студента фразой: «На доске уравнение состояния. Запомни его и перепиши на бумажку».
Вечер того же дня, разговор с деканом.
- Это всё отличные ребята. Будь к ним снисходительней.
- О, да! Я буду нежен.
Утро следующего дня, разговор препода-практика (ПП) и девушки из деканата (ДД):
ДД (нежно перебирая пуговки на пиджаке ПП): - Ну зачем тебе это всё? Допусти ребят, они и так уж настрадались…
ПП (нетвердой походкой выходя к студентам): - Все допущены!
Следующий экзамен (вавилонское столпотворение, народное вече и аншлаг – в аудитории не протолкнуться от студентов)
- Вас много, меня мало. Билетов не будет, задач не будет, выводов формул не будет. Спрашиваю только базовые понятия предмета. Напишите уравнение состояния идеального газа.
Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.
Через неделю.
- Вас много, меня мало. Билетов не будет, задач не будет, выводов формул не будет. Спрашиваю только базовые понятия предмета. Напишите уравнение состояния идеального газа.
Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.
Через неделю.
- Вас много, меня мало. Билетов не будет, задач не будет, выводов формул не будет. Спрашиваю только базовые понятия предмета. Напишите уравнение состояния идеального газа.
Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.
Через неделю.
- Я разорву этот порочный круг! Доставайте конспекты, спрашивать буду по ним.
После получаса метаний на 10 человек находится один конспект. Неполный.
- Что это такое? (показываю на «р» в уравнении pv/T=R)
- Эр.
- И какая у неё размерность?
- ДА ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ВЫДУМАЛИ!? МЫ УЧИЛИ УРАВНЕНИЕ СОСТОЯНИЯ, ЧЕГО ВЫ ПО КОНСПЕКТУ СПРАШИВАТЬ НАЧАЛИ?!!!

Думаете, приукрасил? Художественное преувеличение, так сказать? Ничего подобного.

+4

9

ToshiEmoshi, великолепно!
Особенно иллюстрация Антониуса Ван-Гогена пассаж про танцующих па-де-труа термодинамику этих... как их... Галилея, Бруно и Коперника, вот!
Одного только пмсм не хватает -- пробела в "притоме":

ToshiEmoshi написал(а):

- Причем здесь давление? Я говорю о тепле, которое нужно сохранить.
- Притом, что циклы ДВС – это циклы неполного расширения.

Вот ей-ей, "Причем" здесь можно слитно, а "При том" -- не можно. :-)
Килянусс несимметричным диметилгидразином.

*робко* А прода будет?

0

10

ToshiEmoshi написал(а):

В нашем медресе направление на переэкзаменовку выписывают сколько угодно раз.

Внушаит! (с) :)

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Еретик